Déjà Vu

Magoada. Muito....

2012-01-27T21:23:00.000-02:00

Um dia fomos amigos,
Nos olhamos,
Confiamos um no outro,
Chamamo-nos de "irmãos".
Hoje você é só a sobra de uma lembrança ruim....
Ofensas, desrespeito, ignorância... Dor. Muita dor.
A dor doeu desde o primeiro dia que você pensou
Que a nossa amizade valia menos
Do que as suas escolhas, nem sempre devidas,
Nem sempre saudáveis,
Nem sempre justas.
A dor doeu mais quando o elo que temos em comum foi desrespeitado.
Quando as palavras: mãe, irmã, amor, deixaram de existir
Em prol da sua juventude.

Um dia fomos amigos,
Agora somos apenas alguma coisa num papel
Que não nos obriga, infelizmente, a conviver em harmonia.

Um dia, fomos verdadeiramente, irmãos.
Hoje somos saudade
De um tempo que não volta,
Não volta mesmo....

Triste, apenas. Sem mais...

2012-01-26T18:55:00.000-02:00

Triste, apenas. Sem mais...
Triste como antigamente, com a mesma dor que me acompanha.
Triste, com a mesma solidão que me acompanha.
Triste, com a mesma culpa.

Fecho os olhos e sinto como se quisesse entrar num buraco,
Numa fenda no espaço,
Num fim de dias.

Sinto como se não merecesse o amor,
A atenção,
O respeito.

Sinto como se me despisse
E ficasse tão pública a minha tristeza,
Como se o meu rosto refletido na minha amargura
Assobrasse o restante do corpo;
A alma dilacerada.

Vontade que o dia acabe. Que a vida acabe. Que os medos acabem.
Vontade....de ter vontade.

Se tu viesses, à tardinha...

2012-01-09T20:50:00.000-02:00

"Se tu viesses à tardinha.."

Florbela Espanca, Linda! Na voz de Falabela. Chove, chove lá fora.... e embora eu esteja em extremo conforto, não sou nada com essa saudade enorme que só se cura à tardinha.... quando você chega e me diz, silenciosamente, com aqueles olhos, que me olham com o mais profundo amor....que eu sou uma mulher de sorte, que eu sou uma mulher feliz. E que a vida vele a pena....

Haverá forma mais terna de amar, senão com os olhos?

Aquelas doces criaturas, que possuem vida e luz próprios.

Inês Martins, apaixonada, mais um dia; antes de muitos dias que virão.... Por seu marido amável.

É preciso... Urgente!

2012-01-09T20:49:00.000-02:00

É preciso garimpar as palavras certas,
É preciso lapidar os gestos,
É preciso se (res)guardar.

É preciso esquecer o passado.
É preciso querer estar presente.
É preciso viver, seguir em frente.
É preciso (se) amar.

É preciso precisar.
É preciso ter olhos bem abertos.
É preciso ouvir os ruídos do coração.
É preciso crescer.

É preciso escrever o que foi intenso,
É preciso descrever o que foi único,
É preciso fotografar o que foi inestimável;
É preciso rever o que faz bem.

É preciso, urgente,
Garimpar o que está ultrapassado;
Fechar os olhos por mundo que não é o devido;
Escutar apenas o que for doce.
É preciso se encantar.

Pensamentos antigos e jovens de uma tarde de férias.

2012-01-05T17:58:00.001-02:00

O dia se esticou em bytes sem fim.

Depois: TV, PC,

Tédio.

Eu, você....

Pensamentos em mil tempos.

Trabalho X ócio.

Férias pra mim = solidão.
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Não gosto de estar sozinha.

Não gosto do gosto de estar sozinha...

Não gosto de permanecer sozinha.

Não gosto, ainda, de não estar sozinha e me sentir assim.

Uma sensação de falta, de ausência, de tristeza...

Uma sensação de que o dia ficou enorme e cabem tantas coisas dentro dele,

Menos satisfação.

(27/08/2008)

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... E um dia ela chorou a certeza da ausência do amor que nunca teve. Foi um jeito de se achar, mesmo naquela balburdia. Queria que o vinho, o ócio, a música, os homens, todos juntos acalmassem aquela falta que sentia de si... Quando esta amando. Sentia a esperança se esvaindo e o medo, cada vez mais presunçoso, lhe batendo à porta. Sentia-se nada, diante de uma ausência. Chorar lhe pareceu a coisa menos estúpida a fazer, naquela tarde de domingo. Os domingos são cruéis quando podem. Os domingos são cruéis como podem: dias mortos. Não há nada na televisão, na casa, nos shoppings pra se fazer. Para alguém que não se sente resolvido, o domingo é a reafirmação de que a semana estacionou num dia em que a tal agonia insiste em aparecer.

(27/08/2008)
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Nem sempre as coisas antigas são ruins: pelo contrário; elas servem, entre outras, pra gente entender que nesta balaiada de coisas vivas dentro de nós, há sempre nós, amarras, laços, fitas e enfeites. Uns, guardamos, como coisas preciosas. Outros ainda, usamos por muito tempo, porque os achamos imprescindíveis. E a maioria se torna mesmo uma imagem guardada em fotos antigas e amareladas. Assim são os amores, sentimentos, tristezas passados. Guardados em versos antigos de cartas que nunca enviei....

Memórias de um coração

2012-01-02T19:44:00.000-02:00

O coração congelou os sentimentos,
estatizou as dores,
privatizou o passado para um baú antigo,
com acesso restrito por tempo indeterminado.

O coração resfriou valores,
reviu atitudes,
revisou comportamentos,
indignou-se por pouco tempo,
Guardou-se para um dia...

E o dia chegou.
Chegou, imprevisível,
chegou tão manso que demorou algum tempo para perceber.

De sonso não teve nada,
Estava incrédulo.
Quando se passa uma vida acreditando....
Muitas vezes deixamos de acreditar.

Chegou, brandamente,
Totalmente oposto das paixões anteriores.
Não foi como o primeiro amor: empolgante;
Nem como o maior amor: frenético.
Chegou como a paz que buscamos com tanta ênfase,
Sem saber o que faremos com ela se, um dia,
por acaso ela chegar.

Chegou, como quem não diz nada
E ficou, como se já morasse ali há tanto tempo...
Que se sentiu dono:
do peito,
das veias,
dos sentimentos apagados,
dos sentimentos antes sonhados.

E passou a ser parte, depois metade...
Pra que eu me fizesse inteira.

Acerca da Identidade da Sra. Camargo.... Parte I

2011-12-31T06:55:00.000-02:00

A Sra. Camargo acordou com uma dor de cabeça intraduzível. Sentiu a pena que as mulheres casadas sentem quando o furor do dia do casamento acaba e as coisas voltam ao normal. Olhou a casa, enfim organizados móveis postos, todas as coisas arrumadas, exceto seus sentimentos. Sentiu saudades do vestido, da festa, mas principalmente, dos seus sentimentos naquele dia. Sentiu saudade de si mesma, quando assumiu a identidade de Senhora.

Déjà Vu: Ressaca de uma felicidade no(i)va.

2011-12-22T00:17:00.000-02:00

Déjà Vu: Ressaca de uma felicidade no(i)va.

Ressaca de uma felicidade no(i)va.

2011-12-22T00:14:00.000-02:00

Acordou como quem acorda de uma ressaca demorada: ressaca de felicidade. Sentiu o peso e a leveza dos últimos dias, reviu fotos, vídeos, cenas.... Sentiu-se terna e frágil. Não sabia que casamento era assim. Não sabia ainda que os pedaços da festa ficavam indo e vindo, voltando e indo, partindo-se e repartindo-se em pedaços minúsculos e minunciosamente tratados na mente.... remodelados, revistos, incandescentes na mente onde um dia, não longe, seriam apenas saudade.

Sentiu já saudade do vestido de noiva... dos preparativos, do suor das mãos ao constatar os olhos dele marejados ao vê-la. Sentiu saudade da música que tocou na sua chegada, na sua mente, do coração descompassado como nunca tencionou sentir. Fora uma noiva calma, que deu seus faniquitos apenas aqui, neste blog que pouca gente lê.

Acordou como não quer acordar do clima de felicidade que sentira poucas e ínfimas vezes na vida. Naqueles momentos em que, embora saibamos que a infinitude é uma incerteza, acreditamos ser um momento eterno.

Olhou pro dedo, antes utópico, e agora, (sur)real. Tomou um susto daqueles que se toma ao ganhar um presente enorme, que já da embalagem sabemos, será adorado. Sentiu as borboletas que o estômago sentiu antes pela literatura, pela arte, pelos sonhos e pela vontade de beijar o homem com quem dormiria muitas, se não todas, as noites da sua vida.

A menina, mulher, esposa, sentiu todas as coisas que se sente: pânico, medo, felicidade, susto, fome, saudade e muito amor. Viu gravado seu amor em cada detalhe do dia mais lindo que presenciou diante dos seus amigos, familiares, marido; até hoje. Viu gravado seu amor em todos os dias que viriam dali em diante. E viu gravado o amor dele no poema de Neruda, nas músicas que ouviu na festa, no jeito que ele a olhou quando a viu de noiva. E aquele olhar lhe tremeu tudo por dentro. Ela ficou maravilhada com o gesto de ternura, com o cenário, com os presentes, com a poesia espalhada nos confetes atirados, nas bolhas de sabão, na amiga recitando "Metade", que, naquele dia, Oswaldo reescreveu pra ela vestida de noiva.

A recém esposa guardou seu traje de noiva e redescobriu a vida apenas três dias depois da festa, dos doces, dos olhares doces, da sua nova vida. Não foi só um papel, não foram só cenário, pessoas, figurino, orações. Foram os abraços, os preparativos, as cartas e cartões de "felicidades", os telefonemas e a paz que passou a sentir que fizeram toda a diferença.

Ele, então, além de subir de cargo, deixou de ser um homem utópico dos sonhos de uma adolescente ultrapassada. Ele passou a ser uma mistura de carne e sonho, certeza e possibilidade, união, futuro, verso e verbo, responsabilidade e concretude. Ele não era o homem com quem ela sonhara, mas; sem sobra de dúvidas, percebeu que era o homem que ela precisava ter pra ser feliz.

Acordou. Acordou pro sono e pra uma outra realidade. Passaram então a ser uma família, de fato. E se amaram muito, por três dias, duas vidas e um sonho....

Indignações de sábado.

2011-11-12T19:10:00.000-02:00

A noiva-cadáver olhou-se no espelho, incrédula. Muita coisa mudara: na vida, nas formas, na forma de pensar. E justamente agora, que parecia tão próxima da concretização de um sonho, seu coração parecia vazio, cansado, intolerante, duro.

Olhou pro passado distante, rememoriou seus únicos dois amores: tão distantes, tão impossíveis, tão improváveis, tão ex.

Viu fotos velhas, retratos de uma pessoa que até foi, mas deixou de ser. Sentiu pena de si. Sentiu pena dos tantos sonhos que tivera, e que percebia agora, desnecessários. Teve medo da velhice, teve medo de ter que esperar a velhice e passar por mais muitos anos duros, encharcada de dores e inconsistências.

Tudo estava perfeito: a festa, o lugar, as coisas que organizava dia após dia, exaustivamente, com todo o carinho do mundo. Menos o noivo. O noivo era a peça desconexa daquele quebra-cabeças todo. Sabia da impossibilidade da duração daquela pompa toda. Sabia que iria chorar longos dias pelas fotos, pelos momentos que teve apenas em sua doce ilusão...

A noiva-cadáver sofreu por sua consciência metaforicamente aguçada. Sofreu por saber de tanta coisa, por ter tanta coisa e por nunca ter encontrado o que almejava. Todas aquelas leituras que a envenenaram na adolescência, toda aquela sutileza que nunca chegou a ter.

A vida fora dureza. A vida continuava dureza. Tinha consciência de que certas coisas nunca mudam. E que o seu vazio era parte dela. Seu vazio, de certa forma, era algo que a caracterizava.

Deixou suas lágrimas caírem: duras, lastimáveis, indiscretas. Deixou os olhos ficarem fundos, profundos, negros, mesmo assim belos. Sentiu-se menos, menor ainda que seus sonhos ou sua realidade angustiante.

A noiva-cadáver teve certeza de que se encaminhava para o sepulcro. Não teve medo, uma vez que já se sentia nesta condição há muito tempo. Teve certeza de que o amor não existe. Não esse amor de filmes e novelas romanescas. Sua vida se encerrava ali: numa festa, numa manhã de um sábado amargo, cuja bebida amarga iria sorver longos anos de sua vida.

Gorda compensação....

2011-09-02T21:24:00.000-03:00

Acordou com a tristeza costumeira. Ultimamente estas tristezas andavam sendo comuns, corriqueiras. Coisas de mulher que leu além da conta, estudou mais do que devia, virou escrava do trabalho e se esqueceu das pequenas coisas da vida.

Olhou-se com desdém. Os quilos a mais, embora incomodassem, servia de alerta pra compensação. Eles eram as marcas de que, quando algo não ia bem, o costume era recorrer aos doces, às massas, ao vinho. Grandes amigos.

Desabafos.

2011-08-21T23:44:00.000-03:00

Dor de cabeça. O cérebro se derrete um tormentos não tão recentes.

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Saudade do Pai, que se fora num dia muito, muito impróprio.
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Raiva? Tristeza, apenas.

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Noiva em fracasso.

2011-08-21T23:36:00.000-03:00

Lágrimas novamente. Antigas amigas das madrugadas solitárias. Amigas recentes de sua solidão a dois.

Sentiu saudades da mulher que fora. Sentiu saudads dos sonhos, da confiança, da beleza que tinha. Sentiu saudade das aventuras, dos versos, dos poemas, das certezas. Teve certeza de que sua vida perdera a beleza há muito tempo. E sendo assim, restava pouca coisa...

Lembrou dos tempos em que desejara o sono. Dormir, pra não enfrentar a vida; pra não sentir-se fracassada, nem só. Não era mais uma menina amarela, asustada com a adolescência. Ara agora uma mlher, fraca.

O homem de barba deixara velhas marcas, doloridas marcas. Marcas na alma. O homem doente, embroa amoroso, escondia-se numa capa de bondade e carinho. Todos iguais. Todos com suas vidinhas desinteressantes, com suas paixões de verão. Não fora amada por nenhum dos dois. Teria amado um dos dois?

Olhou no dedo a recente aliança de um casamento que nuncas realizaria. Não fora feita para as coisas duráveis. Não fora feita pros amores que dão certo. Não fora feita pra felicidade.

A mulher intimamente soube que tanta dor deveria ter um propósito, mas desejou não sentir mais. Vestiu seu vestido branco, sem mácula; nem tampouco pureza; apenas dor. Escreveu uma carta aos seus, desejando realizar em morte o sonho que em vida não pôde.

Sim, desejava deitar no leito eterno, com seu vestido de noiva que nunca vestiria. Com o buquê que nunca veio, que nunca foi importante pra mais alguém. Deixou instruções da maquiagem que usaria no próprio funeral. Descreveu o poema que seria lido e tatuado em seu jazigo, despediu-se do noivo que em pouco tempo descobriria que não a amara nem um dia sequer. E fechou os olhos.

A ex-mulher despiu-se da vontade de ir em Londres, do filho que não podia ter, do inglês que pronunciara apenas para seus alunos de oito anos. Despiu-se da vontade de ter dito "adeus" ao pai no último dia. Entendeu que tudo aquilo parecia tão pequeno diante da sua dor e do seu fracasso. E fechou os olhos.

A ex-mulher olhou dentro dos olhos de Frida e viu apenas um amor incondicional de um cachorro ao seu dono. Soube que aquele amor era destinado a si, mas agora era tarde. Teve dó da mãe, que choraria talvez algumas noites seguidas. Teve certeza de que o irmão e o noivo não chorariam dia nenhum. Talvez uma meia hora, pra não destoar das pessoas que vão em velórios.

Não teve mais dó de si mesma. Soube, intimamente, que a morte é um prêmio. É um alento, uma ajuda, um protesto ou um blefe. Lembrou que Cury disse que os que se matam o fazem porque querem tanto viver. Soube que quisera viver naqueles anos todos. Quisera viver os sonhos que herdara dos livros, das músicas e do teatro. Cultura que a envenenara.

A mulher-fracasso deitou e amarrou os cadarços pra não cair, quando chegasse no céu, mas se lembrou que pelas suas crenças os suicidas vão pra um vale de dor e sofrimento. Pelo menos lá não teria que ver os rostos que lhe fazem feridas. E se foi, como quem salta de um prédio e não tem tempo de calcular a descida.

Solitária

2011-08-14T17:34:00.000-03:00

Dia solitário. Tão solitário como tantos antes... E agora. Mais uma vez arrependida de conhecer os símbolos, a literatura... todos os filmes que me envenenaram tanto.

Acordei como se não devesse. A mesma velha tristeza de antes. O mesmo isolamento. A sensação desconcertante de me sentir incompreendida. Fatos, fotos, imaginações dolorosas. Ele saindo por aquela porta depois de dormirmos em camas separadas e a sensação de que já nem doem mais todas as nossas brigas. Volto a escrever como alento pro meu silêncio. Apanho das teclas do computador, perdi o hábito de me expressas, assim como perdi o hábito de ter um computador. Asim como perdi o hábito de lidar com um homem. Ou com a família, ou comigo mesma.

Ouço Sinatra, abro locais indevidos do meu peito suspirante.

Dormi o dia todo, como se dormir fosse uma forma de fazer o dia passar mais rápido. Durmo, pra não enfrentar o dia, a vida, o fim de semana. Talvez folgar seja ainda uma forma ruim de conviver comigo mesma. Ao menos o trabalho me faz sentir útil, bonita, querida, competente.

Não sou competente com a minha vida. Mais uma vez encho a mão com um coquetel de remédios salvadores, capazes de me fazer sentir menos. Seu gosto é indiferente. E seus efeitos sempre vão embora muito antes do que eu precisava....

Acordo no meio da tarde com a sensação de estar apenas sobrevivendo. Tenho pensado que talvez eu seja indigna do amor, das conquistas, dos sonhos. Tenho olhado muitas vezes pelas janelas erradas. Lugares onde não estarei... Pessoas que viverão apenas nos filmes e na minha imaginação de menina que resiste ao fato de que está quase velha. Ou talvez nem tão quase assim.

2011-04-30T22:09:00.000-03:00

Coração em falência.
Falência múltipla dos órgãos, aliás.
Sentimentos velhos, antigos, trespassados;
Jovens ainda neste pensamento novo.
Pensamentos tristes, tristes...
Novamente insegura,
Frágil;
Débil,
Indefesa.
Novamente infame,
Por te amar assim...
Tão concorrente do seu passado;
Tão sincronizado com meus sonhos;
Tão distante da realidade....

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Desanimada. Não, apenas olhando pela janela errada.
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E ela percebeu que casamento era lavar milhões de roupas a mais e descarregar um caminhão de paciência todos os dias....

**********************************************************************************O filho veio apenas em sua imaginação.
Acariciou a barriga e pediu a Deus que o filho só viesse
Quando educasse o marido.
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Haverá no mundo um homem erudito, educado, tranqüilo, bonito, hétero, solteiro e vivo?
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Garimpei meus sentimentos,
Encontrei muito cascalho,
pedras,
água turva,
águas passadas
e um diamante.
Que precisa, urgentemente, ser lapidado......
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Que a minha desilusão seja passageira...
Sei que ela chega no fim de semana,
quando eu trabalho mais do que nos dias normais.
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Quando o amor adormece....

2011-04-30T21:50:00.000-03:00

Era noite. Penumbra. Uma vela acesa em seus pensamentos reiterava sentimentos antigos. No colo uma foto com o cheiro de um homem que há muito tempo não era o mesmo. E nem era tão antiga...

Sentiu que em algum momento da vida amara muito aquele homem. Lembrou das ofensas diárias, dos detalhes do dia-a-dia, das gentilezas deixadas por fazer. Sentiu uma saudade enorme dos passeios no parque, das mãos dadas dos primeiros dias, das risadas altas. Aventuras. Frivolidades....

Sentiu pena do amor que eternizou em suas lembranças que nem viveu. Sentiu penada imaginação que teve, dos sonhos que bordou naquele homem que nem tinha ainda barba ou a voz grossa.... Ele era gentil. Foi um homem que a amou tão sutilmente, tão gentilmente, tão profundamente... Foi o homem que ela idealizou. Simples, romântico, piegas.

Concluiu que o amor adormece.... que o dele adormecera. Que o dela era uma criança incapaz e frágil, aguardando pra ser cuidada. Quis cuidar sim, do seu sentimento morno, inquieto, sofrido e muitas vezes triste, meio frustrado por guardar consigo a sutileza dos outros tempos e a serenidade inquieta dos momentos recentes.

Concluiu que, mais uma vez, o amor, o casamento, a convivência, pareceram-lhe íntimos demais. E ela sabia que a intimidade estraga os relacionamentos. É na intimidade que somos displicentes, que deixamos os pudores, que falamos palavras francas; que nos mostramos.

E ver o outro exatamente como ele é pode ser perigoso demais para o amor: Sem romance, sem velas, sem cenários, sem artifícios.... É o amargo do dia-a-dia que diferencia o amor de uma ilusão criada nos pensamentos íntimos. Teve medo de ter se apaixonado pela ilusão.

Não: apaixonara-se por um homem real que se pintara de anjo para roubar-lhe o coração e o sossego. E ela, mulher moderna, vivida, independente, sentia-se vacinada e imune a tais sentimentos. Coitada. Suspirou e resignou-se a seus sublimes pensamentos.

Viu seu amor dormindo, repousando num coração calejado de situações no mínimo incômodas e desconfortáveis. Viu todas aquelas cenas como partes de um "eu" que ele chegou a ser, mas que no fundo, no fundo, nunca quis ser de verdade.

Segundo Plano

2011-01-16T23:43:00.000-02:00

Olhou-se no espelho como há muito não via. O rosto fechado, cheio de manchas e algumas rugas que vinham chegando, o cabelo desalinhado. Muitos quilos a mais, auto-estima totalmente destruída. Era sábado à noite. Mais um sábado. OUtro sábado. Ele não veio. Ele sempre dava muitas desculpas. Algumas lógicas, outras menos.

Domingo. Ele chega, com o atraso habitual. Ele chega, como se aquele atraso demonstrasse mais a sua obrigação do que sua vontade de estar ali. Ela percebeu sua sutileza, e o silêncio veio. Aquele silêncio doloroso que antevê situações piores ainda chegando.

Por sua cabeça, um breve filme: das aventuras, de outros relacionamentos, do amor que ele um dia teve e que hoje parecia ter caido em esquecimento. Sondou o rosto sereno daquele que um dia fora o Príncipe tão-sonhado como se buscasse respostas. Estas, que nunca teve.

O homem ruidoso sabia driblar o fim de semana como ninguém. Sabia recompensar a semana com carinhos fracionados e esperançosos, que se despedaçavam no final do ciclo. Ela sabia estar ali apenas como um acessório, um complemento - não mais como a homenageada do peito. Ela sabia estar ali pelo passado que viveram; não pelo presente. E isso doía muito.

Olhou sua face estupefata e enfadada de nada fazer além de ver a tv e, no máximo, frequentar um cinema nas poucas vezes que saíam. Lembrou-se que ele nunca tinha dinheiro para o divertimento, nunca estava disposto para o descanso, nunca se propunha a sair da rotina diária. Eram sempre seus atributos lavar a roupa dele com amaciante, fazer a jannta com seus pratos preferidos e, especialmente: esperar.

Esperar, pelo casamento que não vinha, esperar pelo fim de semana que não deixava de ser marasmo, esperar ele ter dinheiro para que um dia voltassem a ser o casal de antes. Esperar que o relacionamento falido se rompesse por ele mesmo. Tais coisas não chegaram a acontecer.

A mulher olhou dentro de si e compreendeu que estar em segundo plano era mais ferida que não estar em plano algum. Fechou os olhos, suspirou alto e dormiu.... Amargo sono de quem se sente mais só acompanhada que se estivesse num lugar vazio.

De volta às calças jeans

2011-01-13T22:33:00.001-02:00

Olhou nas fotos antigas: magra. Reviu sua satisfação momentânea, seu rosto de felicidade.... Suas velhas calças. Aquelas velhas calças de nem tanto tempo assim estavam ali: no guarda-roupa, empoeiradas - como peças de um museu de fatos, momentos, saudades. Rótulos de uma mulher que apenas se sentia bonita magra.

Olhou seu corpo, saturado de dietas. Novas dietas. Novos sacrifícios. A cada dia um número a menos de kilogramas e das roupas que compõem o vestuário. Desanimou-se com a estrada enorme. Muitos dias, muitos dias ainda para caber naquelas calças confortáveis que significavam a liberdade e a paz com o espelho.

A mulher recordou os anos que ganhou com a nova imagem, que pra ela não parecia mais atraente. Ficou longas horas fixada no espelho, em busca de algo que lhe recordasse aquela que um dia foi. A alegria foi lentamente deixando se ser a mesma. Primeiro: o desemprego, as contas se acumulando.... lágrimas. Depois a estada massacrante daquele homem que lhe roubou os sonhos, a alma, os poucos bens e a dignidade. As noites em claro, o corpo tatuado de marcas que da alma jamais desaparecem. E os quilos chegaram, sorrateiros: como uma forma de ferir ainda mais os fatos que a vida lhe trouxera subitamente.

Agradeceu á calça jeans que lhe vestia o corpo. Não era ainda uma daquelas antigas amigas dos tempos de magra, mas era um sinal de esperança. Sinal de que as dietas, afinal valiam. Sinal de que o corpo começava a reagir à tristeza. "Nada é eterno" - concluiu. Olhou pro prato cheio de verduras e snetiu saudade de comer doces. A lágrima escorreu, na certeza de que as outras calças ainda chegariam....

Madrugada...Thiago.

2010-10-20T01:02:00.002-02:00

E, de repente.... Um vazio estranho, uma inquietude insensata, por coisas que nunca existiram, paisagens que nunca visitei.... Amores que amei muito, mas que nunca me amaram de volta. Saudades inexplicáveis de fatos que projetei na minha mente adolescente. Vontade de ser mulher. Vontade de acariciar o filho que ainda não tive, mas sonho, sonho, sonho....

Abri os olhos e te culpo pela nossa rotina. Te culpo pela calmaria, pelo amor e pela proteção, pela certeza e pela segurança.... Te culpo pela janta fresca todo dia, pelo seu jeito e horários de chegar com saudade de mim. Procuro pelo êxtase, pelo excesso, pelo pecado, pela carne, pela estrada sob os meus pneus rompantes e pelo vento que não sopra mais pelo meu rosto quilômetros a fora.

Olho seus olhos doces me observando.... Sua certeza de que sou a mulher da sua vida. Medo de casar, medo da casa, medo de acordar de novo do lado de alguém que não gostaria de estar ali. Lembro de todas as minhas histórias adolescentes. Dos meus amores frustrados, das festas, festas, festas.... das frestas que me deixei ver nestes instantes. Saudade da adrenalina, do medo de ser descoberta, dos namoros impossíveis, das sandices de que tanto me orgulhei. Saudade da música alta, dos porres, da maquiagem carregada. Saudade de poder ser maluca onde há tantos malucos que ninguém te nota. Nem ama, apenas curte.

Você nunca esteve em nenhum desses lugares e lembranças. Talvez nem mesmo tenha estado nas minhas paixões frenéticas, nos meus sonhos de ir embora, de conhecer novas culturas, de ser diferente. Você é meu cais, minha calmaria. Alguém que me escuta quando penso que a minha vida é um pedaço insignificante nas vidas que me cercam. Você me ama. Me cobre à noite, mesmo quando te culpo pela minha infelicidade. Você é aquele com quem eu devo ter os filhos, ficar velha resmungando, mas o meu sábio coração não diz....

Você é aquele por quem meu coração suspira secretamente, mas que admite só em momentos especiais. Você me cerca, me faz sorrir, me ajuda a desvendar motivos, a resolver problemas, a pagar contas, a me achar bonita, mesmo 30 kg além. Você me faz contestar os meus ideais de felicidade, as crenças tolas que acobertei por não crer no contrário.

Você é sim, uma excessão, em tudo.Te amar é difícil, porque é sempre difícil recompensar alguém que não te dá motivos pra contestação. Te guardo em sonhos, em certezas, em paz e pensamento. Espero estar contigo todas as vezes que tiver a paz, ou o tumúltuo, ou um verso.... ou silêncios. Espero que você tenha paciência com meus quereres incertos, com a minha mania de ser nômade e inconstante. Espero que o filho que tanto quero seja seu.... Que a casa seja um lar, que possamos dormir e acordar abraçados, mesmo em dias de briga. Espero que você continue me amando 30 kg mais gorda, histérica, estressada, sonhadora, amante, amiga, amor. E espero, sempre, que a cada dia você me ensine a te amar um pouco mais ainda. Menos que amanhã, mais que hoje e ontem.

Que o verso, o verbo, o remédio, o peito, o ombro pra minha angústia sejam sempre você. Porque eu vou continuar lendo muita literatura, sonhando com aparições de filmes, querendo o impossível. Mas vou saber , vou ver, vou sentir você ali: onde sempre esteve, mesmo quando eu não podia ver. Mesmo quando...

http://www.youtube.com/watch?v=-J7J_IWUhls&ob=av3e

Reflexões de um sábado à noite

2010-08-21T22:23:00.001-03:00

Quando Você Passa (Turu Turu) / (Na voz de Maria Gadu)
Composição: Versão: Ricardo Moreira

Esse turu,turu,turu aqui dentro
Que faz turu, turu, quando você passa
Meu olhar decora cada movimento
Até seu sorriso me deixa sem graça

Se eu pudesse te prender
Dominar seus sentimentos
Controlar seus passos
Ler sua agenda e pensamento
Mas meu frágil coração
Acelera o batimento
E faz turu, turu, turu, turu, turu, turu tu

Se esse turu tatuado no meu peito
Gruda e o turu, turu, turu, não tem jeito
Deixa sua marca no meu dia-a-dia
Nesse misto de prazer e agonia

Nem estou dormindo mais
Já não saio com os amigos
Sinto falta dessa paz,
Que encontrei no seu sorriso
Qualquer coisa entre nós,
Vem crescendo pouco a pouco
E já não nos deixa sós
Isso vai nos deixar loucos...

Esse turu,turu,turu aqui dentro
Que faz turu, turu, quando você passa
Meu olhar decora cada movimento
Até seu sorriso me deixa sem graça

Nem estou dormindo mais
Já não saio com os amigos
Sinto falta dessa paz,
Que encontrei no seu sorriso
Qualquer coisa entre nós,
Vem crescendo pouco a pouco
E já não nos deixa sós
Isso vai nos deixar loucos...

Se é amor, sei lá...
Só sei que sem você parei de respirar
E é você chegar
Pra esse turu, turu, turu, turu, vir me atormentar

Se esse turu tatuado no meu peito
Gruda e o turu, turu, turu, não tem jeito
Deixa sua marca no meu dia-a-dia
Nesse misto de prazer e agonia

Eu desisto de entender
É um sinal que estamos vivos
Pra esse amor que vai crescer
Não há lógica nos livros
E quem poderá prever
Um romance imprevisível
Com um turu, turu, turu, turu, turu, turu, tu

Se esse turu tatuado no meu peito
Gruda e o turu, turu, turu, não tem jeito

Nem estou dormindo mais
Já não saio com os amigos
Sinto falta desse turu, turu, turu, turu, turu, tu.

****
Uma boa música,
voz, violão e sonhos.
Você no pensamento.

O passado, renitente.
O presente, tão presente...

Eu, completamente, completamente apaixonada.

*****

Uma saudade....
Mas eu o vi hoje...
Será que procede?

*****
Ele apareceu quando nada mais fazia sentido...
E passou a ser o sentido que faltava!
******
Passos lentos,
Corações feridos.
Dedos fortes,
enlaçados.

Uma noite sóbrea,
Um verbo, um verso sussurrado num olhar tímido.

Nada mais pode ser como antes.
Nada pode ser como antes.
Passo a te amar eternamente,
numa gargalhada,
em cartas não escritas.

No seu amor eternizado
sussurrado em meus ouvidos.

*****
Volto a fazer rimar piegas.
Deixo de ser eu,
pelo simples fato de querer ser
NÓS...
******

Coisas simples.

2010-08-08T11:55:00.001-03:00

Meu corção apenas sorriu...

Era a primeira vez, depois de tanto tempo...
Ouvia Gadu, voz e violão:
"Todos os caminhos trilham pra gente se ver...
Todoas trilhas caminham pra gente se achar.."

A música doce...
A tua voz, refrescando a minha memória de felicidade.
O fim da distância.
A calma...
Teu colo, teu beijo,minha paz...

Senti tudo isso, de relance;
Depois de ver as nossas fotos, abraçados.

Nossos dedos, selados,
No mesmo anel de antes.
Vontade de cantar e me prender no teu abraço doce.
Vontade de esquecer do mundo,
Viver o nosso mundo,
A nossa poesia.

Sufoco

2010-07-25T22:31:00.000-03:00

Cansaço...
as pálpebras pesam.

É uma noite enorme.
É uma noite enorme e desconcertante.

Sinto me sufocada;
sinto-me terrivelmente sufocada;
por ilusões de amor.

A sua presença não deixa escapar pedaços
ouço sua voz,
seu respirar pesado, longo.

O relógio tiquetaqueando, incansável.
O céu tão próximo dos olhos parados.

No meu íntimo, você me sufocando
Com tanto amor, com tanta presença,
Com tantas discrepâncias,
Com tantas diferenças.

Você e o seu amor,
tão diferente do meu,
tão igual: amor é amor...
E ao mesmo tempo tão distante...

Paz e amor

2010-07-23T23:15:00.000-03:00

eu quero o delírio!

mas você me dá a paz...

Amor solitário

2010-07-23T23:12:00.000-03:00

Quando a história perde o plano e passamos a ser nós dois...

Quando nos apaixonamos:

os olhares se cruzam, abestados...

os olhares indicam que agora ou somos...

ou um sofrerá

a amargura de amar solitariamente.

Insônia

2010-07-23T23:10:00.000-03:00

Fecho os olhos e não sei quem sou. Sei apenas da minha sutil ignorância diante de tantas verdades. Grito - para tantos vazios que ardem dentro de mim. Grito como se não soubesse que não há respostas, nem dúvidas tampouco. Há apenas o silêncio. Esta ausência enorme que teima em se satisfazer com a minha dor latente. São pedaços esfacelados de passado,presente, déjá vus entrelaçados em pausas pequenas. Busco me lançar, mas as aeronaves não têm muita autonomia de vôo. Sou como um pote de glitter atirado da janela de um andar muito alto. Meu corpo treme. Minha vida ttreme, diante das incertezas e conjecturas. Acordo suada.

É uma noite enorme, e quando vejo só se passaram dez minutos. Dez munitos da minha inegável, sutil e frágil existência. Sou pequena? Sou uma série de mitos arraigados em um caldeirão cultural. meu corpo sua. meu corpo sua diante da impossibilidade de saber quem sou, de onde vim, por que caminhos irei, e se estarei sozinha. Ecoa em mim o medo de estar só. Ecoa em mim o medo, de estar viva, gorda, inerte, só. Ecoam em mim tantos medos fúteis que me sinto envergonhadamente humana. E fútil.

Acordo suada, mais uma vez ainda. Acordo da incerteza de ter dormido - coisa que pouco importa. Embebo-me em palavras mortas, certa de que submergirão do meu silêncio. Mas é só mais uma aposta, uma impossibilidade. É só uma saudade pequena. saudade, da pessoa que eu queria ser antes desta noite que não acaba. Mas eu nem sei ainda... A consciência me choca, como se não fosse o contrário.

Algumas músicas me encantam, mesmo que toquem apenas dentro da minha caixola. Sou um vazio sem censura... uma dúvida incontida, um pedaço da neura que pousou na minha face hoje - esfacelada pela viagem. Conto todos os números que me ensinaram a contar um dia. Conto a pessoa que eu fui na minha infância dolorosa... Conto que sou princesa e sou mulher - sem rei; no porão de um castelo. Conto que gostaria de alguém que ouvisse meus murmúrios. Desisto. Acordo suada.

Mas se nem sei quem sou, onde estou, por quê? Haverá mais alguma coisa a fazer sentido?

Somos o que não sabemos....

2010-07-10T22:56:00.001-03:00

E ele me disse: somos aquilo que os outros imaginam? Não soube dizer. Não soube ser sequer aquilo que eu mesma imaginava. Não cheguei a ter dúvidas do que pesava sobre mim. Nem mesmo sobre o que pesava pelo ângulo dos outros.

Deitei em volta dos joelhos frios, com os braços em volta das pernas nuas. Parece que eu adivinho - soube. Liguei duas vezes e não atendeu. Tive certeza de que confiança não era, definitivamente, algo que fazia parte da minha vida. Tive certeza, tive....

Seus olhos me mostraram partes escondidas. Tive certeza de que mesmo na minha criatividade incontestável, não havia imaginado muitas coisas. Não suspeitara, certamente. Ele me disse sutilezas irônicas. Soube, neste exato momento, que os outros imaginam muito. Receei ter imaginado pouco.

Olhei meu reflexo descontente num espelho enorme. A imagem refletia dores, saudades, velhice antecipada, cores que brilhavam menos que antes. Olhei meu reflexo nos seus olhos ambiciosos enão vi senão interesse. Olhei-o nos meus olhos frios e vi brotar uma lágrima indesejada. Respondiam-se as perguntas; respondim-se todas.

O ar, reflexo, respirava a minha ofegância. O ar soprava minhas frivolidades.

Dobrei-me em volta dos joelhos. Dobrei-o em volta das certezas que conquistara. Revi sua imagem. Revi sua imagem que construí antes de saber quem era. Nõ cheguei a ser arrependida, nem cheguei a ser trágica.

Constatei que ser mulher dói, assumir-se mundo dói ardentemente. Receei que ser criança por mais tempo teria sido por demais produtivo. Não pude escolher, nem saber, tempo.

Em alguns dias ele deixaria de ser o dono de uma pergunta para se fazer resposta. E eu tive certeza, de que somos o que não sabemos.

Apenas mais um dia.

2010-07-10T22:38:00.000-03:00

Domingo. Escuto os ruídos do meu estômago vazio. Escuto os passos não idos de alguém que deixou pegadas doloridas. Vejo espaços. A rua, enorme, mostra caminhos. A porta está fechada. meu mundo está fechado. Tantos ruídos e tanto silêncio. O mundo parece um lugar estranho e obsoleto. Muita coisa mudou por dentro.

Vejo fotos rasgadas, que não apagam fatos. Vejo músicas que me impedem de esquecê-lo. Pela casa, todas as imagens: os socos na parede, as intimações, os beijos secos. Restolhos de uma vida a dois injustamente infeliz. Sei que não cheguei a ser amada. Sei que não cheguei a ser. Rezo. Peço pelo esquecimento dos erros, pelo esquecimento de todos os dias. Quero ser outra.

Na sala um mural de fotos. Espaços. Um tanto bêbado de vinho largado na porta da geladeira. Um tinto de dor na minha pele recentemente machucada. Suspiro.

Até o cachorro, herança grega de um nós repartido, já se foi. Me pergunto por que me perguntar, inconformada com constatações certeiras. Me pergunto o porquê do desgaste, o porquê da indignação. Constato o que já sabia. A raiva diminuo bastante... Nas veias apenas uma música do sangue que circula, ainda quente. Nos versos, apenas a nostalgia dos poetas depressivos. No céu... tantas cores, a lua cheia ainda me conquistando nua, a rua, o verbo rasgado, o querer ilícito... O desaprecer-te dentro. De casa; de mim.

Chego a saber tuas razões. Chego a saber de todas as mentiras. Tenho pânico de novos fatos. Tenho pânico, ainda. Amanhã os passos serão outros, nunca se sabe, seu moço. A vida dá voltas. Fecho o livro, encaro novas páginas. Fecho os olhos e já não sei quem fostes....

Domingo como os outros. Casa-tv-quarto vazio. Um pote de sorvete, tempestades dentro de mim. Lágrimas arrependidas. É apenas mais um domingo. É apenas mais um dia.

Déjà Vu: A mulher antiga..Parte 1

2010-06-30T20:34:00.000-03:00

Déjà Vu: A mulher antiga..Parte 1

A mulher antiga..Parte 1

2010-06-30T20:32:00.000-03:00

A mulher antiga fechou os olhos,olhou pra dentro de si. Pela primeira vez não sentiu falta do passado que a acompanhava com acontecimentos nem sempre inéditos. Não teve pena de si mesma, nem raiva, nem arrependimentos.

Olhou fotos rasgadas, presentes não enviados, cartas com data de validade vencidas. Olhou versos nunca ditos, frases esquecidas, amores esquecidos... Teve medo de esquecer de si.

A mulher antiga tropeçou em suas antiguidades, ferveu os ânimos por futilidades, descontrolou-se por alguns segundos. Percebeu-se frágil: ora trágica, ora cômica, tantas vezes agressiva e outras ainda dócil.

Pescou uma lembrança velha, tardia, desnecessária. Sentiu todo o amor do mundo por um homem que não merecia. Sentiu todo o amor do mundo vindo de um homem que ela mesma muitas vezes disse que não mais conhecia. Sentiu raiva de nem sempre as coisas serem como devem ser.

Sentiu vontade de ter guardado aquele velho par de alianças prateadas, que vinham com nome em cima. Saudade daquele símbolo estampado nos dedos, já calejados de tantas solidões antigas.

Aquele homem apareceu num momento inesperado. Em meio a lágrimas de ressentimento, em meio a um turbilhão de coisas mal resolvidas. Ele apenas disse que estava ali. E ofereceu amor, um amor que ela já conhecia de outros tempos, mas não sabia onde estava guardado.

Parte I

2010-06-28T20:43:00.000-03:00

Parte II

2010-06-28T20:40:00.000-03:00

Cartas. Desabafos...

2010-06-28T20:37:00.000-03:00

Sentimentos climáticos...

2010-04-12T22:03:00.000-03:00

Escuro.É noite dentro de mim. É noite, ainda.. embora nuvens sejam tréguas e mais ainda. O vento fere a minha calmaria. Não sou mulher, nem velha; nem apenas. Sou uma amante do que já fui um dia. Projetos, à revelia.

Enxergo pedaços - flashes. Vejo antiguidades, rostos desavisados, artigos já lidos e já revistos. Sou um ex-poeta. Questiono-me, mas já chegam as punições da vida. Vejo novos horizontes, dentro da vida que me cabe. Ando, velo pelo meu passado que não posso mudar e pelo futuro que há de vir.

Tropeço em ti... no meio de lágrimas e tormentos. Não era a voz que eu queria ouvir. Não eras voz que eu conhecesse, ou de quem me recordasse. Eras a paz de que eu precisava. Os pés, calejados e cansados, falseiam diante de tudo. Não posso ser sua, nem nossa... Mas aceito seu colo macio.

A manhã esclarece que nem tudo que parecia é. A manhã mostra detalhes que não se podia ver pelo excesso de luz aos olhos, já acostumados com a ausência de cores.

Vejo-me mais próxima das minhas formas, dos meus sorrisos e insanidades. Vejo-me mais dona de mim... embora só. Embora saiba que possa lhe abrir os braços quando quiser. Vejo teus olhos tão doces, tão meninos, ainda... Eu devia ser a mulher entre nós. Mas eu sou frágil.. sou lenta e cega de um fracasso inexistente. Você me mostra passos que eu já não seguia. Ando, tropeço, ali está sua mão estendida.

Vejo no espelho reflexos do meu passado: medo, angústias, traições.. A minha vocação por homens que me façam sofrer até as últimas possibilidades. Você não deseja nada. Você apenas está ali. É o que me basta.

A porta se fecha. Um mundo se abre, pra mim - por nós. Já não sou aquela que se enclausurara em dores desnecessárias. Já não és menino inocente e desprotegido. Somos duas pessoas, adultas, amigas, amantes, rumo ao desconhecido. Somos apenas tentativas de sucesso. Somos paz, um para o outro. Somos... quem sabe nós, um dia... Qem sabe já... e não saibamos... Quem saberá?

O menino verde.

2010-04-12T21:42:00.000-03:00

Ele que descobriu o mundo...
teve nos meus olhos a cura pro seu sofrimento.
Estava ali: o colo, macio...
os lábios doces...
O infinito...
Ele estava ali.

Olhar sorrateiro:
mais dúvida e medo
do desconhecido.

Ele estava ali.:
meus braços abertos,
mesmo sem saber o que poderia ser
daquele menino.

Eu estava ali:
como mulher e verso e acalanto
e novo mundo.

Bastava ele abrir os braços,
abrir os olhos,
estender os passos...
Eu estava ali.
E ele, verde...
de esperança,
de medo...

diante da vida....

Quereres antigos....

2010-04-12T21:33:00.000-03:00

Eu queria que o amanhã fosse mais doce
e menos reverso
como um pedaço de pluma, que voa..
e não sabe onde vai;
Mas sente a leveza do universo.

Eu queria que esse meu medo de morrer por dentro,
que essa minha fadiga muda,
passada, sempre presente...
fosse apenas um elo infeliz
com aquilo que não deu certo;
mas não é definitivo.

Eu queria, mesmo..
que esses meus Fantasmas passados me abandonassem.
Sem que eu os precisasse expulsar de mim,
porque o que não tocamos também é mágico
e tal seria,
se não fosse dolorido.

Eu queria, se pudesse querer,
que tudo tivesse sido diferente.
Qus os teus dedos entrelaçados aos meus tivessem sido cumplicidade...
Mas os meus dedos ficaram
e foram-se os anéis.

Eu queria, ainda...
Que a minha dor não fosse pela tua lembrança,
nem mesmo pela tua saudade.
Fosse apenas pela mágoa que me traiu;
abandonada em si pela minha sobriedade.

Como não posso não ter vivido,
nem tampouco sido...
posso apenas não o desejar mais.
Nem em verbos passados,
nem em cartas não lidas;
nem tampouco nessa lágrima, inquieta...
que cismou em cair.

Olhares Indefinidos....

2010-03-18T22:46:00.001-03:00

Um homem me olha pelo buraco de seus sentidos...
Ele me olha, mas vê, apenas;
Não observa, nem fixa,
apenas vela, reza, pesa nele a sua conduta;
gruta incerta do seu sentimento.

Um homem pena por ser apenas.
Ele me olha, mas tampouco sabe que eu sei,
calcular as frestas do seu pensamento.
Não introspecta, nem analisa,
apenas visa, riso; amanhã, talvez...

Um homem sabe do meu endereço:
esse meu coração tranquilo e transbordante,
Nu. Apenas batidas e sentimentos.
Não compreende, sente..
Turbilhões de incertezas e borboletas.

Um homem veio, esteve...
Já não posso dezer que se foi sem deixar rastros,
Nem tampouco fendas, desse seu olhar reverso.
Nem se voltará, pois nele havia medo...
de mergulhar em mim.

É isso...

2010-01-25T23:00:00.004-02:00

Fecho os olhos. Um novo mundo se abre sobre mim. Nele não há dor ou sofrimento ou medo. Sinto apenas as suas mãos entrelaçadas às minhas. Sinto o vento me bater no rosto, sinto os sussurros velhos e despedaçados do meu passado. Sei que todas as coisas já se foram. Me enxergo inteira nos seus olhos.

O mundo é tão pequeno, baby... tão pequeno pras coisas que ainda nem fizemos. Começo a acreditar em visões que tive, em imagens que fiz... sinto saudades tuas, mesmo quando... Sinto você respirando na minha nuca acesa, incendiada pelo teu perfume que me chega, antes mesmo da tua presença.

Meus olhos-medo, às vezes segredos... Meus olhos certos, às vezes levam, às vezes trazem... maresia. Meus olhos sabem dos teus, me espiando de relance. Começo a perceber que já te amei um dia, antes dos dias de hoje. Sei que como dois e dois são quatro; que aqui, hoje, você, são os únicos instantes certos nessa minha inquietude. Nunca estive tão certa do amor. De olhos e braços abertos.

“Oh, my little girl... All I ever wanted, All I ever needed is all here, in my arms..." Suspiro em busca desse teu eco-música que me assalta, à noite. Sinto os fatos se desenhando em nossos destinos frágeis. Sinto nós nos desenhando em nossas almas, frágeis. Sinto o véu, as flores de laranjeira, as flores, distantemente íntimas dos nossos sonhos. Sinto a brisa, o mar, o oceano, nossas vidas se partindo, se fundindo, se revivendo nos olhos do outro. Sinto milhões de células-amor se explodindo no céu, como chuva de prata num dia de reveillón. Eu estou aqui. Estamos.

Somos duas galerias de arte, expondo nossas melhores inspirações. Somos artesãos da vida, somos duas vidas uníssonas. Estamos. Somos. Agimos.

Respiro e vejo que não há nada mais ainda, além, de inspiração. Inspiração pra vida, pra fechar os olhos e te ver sorrindo dentro do meu sorriso-riso pela tua alegria. Não tenho inveja de quem fui, de quem sonhei um dia ser. Não tenho inveja, ainda, daquela mulher que sonhava, um dia, encontraria um homem, tal qual como tu, aqui desenhado na minha fantasia e na minha realidade.

Não tenho inveja, porque sei que aquela mulher desenhava sonhos, brotava imagens, bordava vozes, ansiava atitudes, que embora certas, eram ainda aquém das suas. Eu não sabia desse homem-surpresa, desse olhar maroto, desse jeito doce de me amar assim, em dias inspirados. Sentimentos que jamais pude traduzir, senão sentindo. Sentimentos que jamais pude dimensionar, nos meus cálculos frágeis e imprecisos.

Fecho os olhos e vejo que cada minuto vale. Cada segundo vale. Mesmo as brigas, as incertezas, as angústias e os ciscos nos olhos marejados - valem. Antevejo meus dias, e você está ali. Como alguém que não veio pra para uma estada insignificante. Não como um hóspede, como presença.

Peitos desavisados

2009-12-25T18:34:00.002-02:00

Mordeu a pontinha da unha já lascada. Releu as conversas, repensou os assuntos... anteviu sua chegada. Sonhou. Sonhou tão alto que suas gargalhadas chegaram a incomodar os transeuntes da rua por onde andou por toda a tarde. Mais que feliz, Manuela estava extasiada.Confusa, mas ainda assim extasiada.

Nem sempre se sabe os caminhos pro onde o amor transita até que chegue a dois peitos desavisados.

Bebeu um longo gole de Vodka. A garganta sentiu o rasgar do álcool descendo, implacável. Depois veio aquela sensação de calma, de relaxamento. Fechou os olhos e sentiu o calor de duas bocas próximas. Olhou nos olhos do pensamento daquele homem tão recentemente importante. Respirou o suspiro amante daquele em quem já confiava. Mas ele ainda não estava. Mas era.

Acendeu velas pelo apartamento. Arrumou a cama e lavou as vasilhas. Sentiu o suor escorrer por partes muito íntimas, sentiu o verbo preso na sua garganta relutante. Sentiu-se mulher e menina. Sentiu que já era tarde pra não querer se apaixonar.

O estranho veio como quem aparece numa chuva turbulenta. Veio com sua risada gostosa, com seu jeito bonitão, num sábado a tarde qualquer. Apaixonara-se instantaneamente. Moravam em cidades diferentes, em países diferentes.

Por algum tempo tudo conspirou para que nada desse certo. Ela estava certa que seria mais um dos seus amores platonicamente oceânicos. Mas ele veio. Estaria, de fato, em sua vida em segundos. E é esse gosto que ao mesmo tempo atrai e assombra que agora fazia borboletas em seu estômago.

Amava? Temia? Suspirava... Como uma adolescente incerta, em busca do primeiro amor. Mas Manuela sabia dos tantos primeiros amores que vivera. Sabia do resultado dos suspiros, dos 50% de chance de dar errado.

Seu olhar cruzou com os olhos daquele que já amava. Sentiu as mãos gelarem, o corpo estremecer, sentiu o fim e o transbordar do seu vazio. Sentiu como se não visse aquele homem por muitos anos. Encontraram-se, certos de que amor à primeira vista não existe. Encontraram-se com seus peitos doloridos e desavisados.

A noite chegou, e com ela seus mistérios invioláveis. A noite veio, como quem acoberta silêncios, resolve angústias, guarda soluços, presencia atos de gentileza.

Novamente partidas.

2009-10-19T00:18:00.002-02:00

Os olhos se fecharam brandamente. Sabia que aquele era um indício de partida. Sabia que ele iria embora, por motivos que poderiam, talvez, ser os que ele disse, ou por culpa sua. Já estava habituada àquelas partidas.

Pelos olhos passaram areias. O coração sentiu as mesmas dores, embora essa dor parecesse mais concreta. Era agora uma mulher, ainda amarela de medo, assustada com a própria solidão.

Era agora uma mulher vazia, com um amor que aparece repentinamente e voa por si mesmo. Era agora uma mulher, sem pudores, sem receios nem certeza alguma, exceto pela lágrima que caiu, antevendo as outras que viriam.

Certamente aquele homem faria muita falta: pela sua docilidade, por sua simplicidade em ver a vida, por seu jeito de dizer boa noite, por sua risada gostosa. Não o conheceu profundamente, não deu tempo. Mas ela soube, em seu íntimo, que eram potencialmente compatíveis. Ela soube que aquele homem traria uma felicidade branda, daquelas que se tem quando se faz uma família, e filhos, e se constrói sonhos.

Tudo em vão. Talvez ele reaparecesse, mas seria complicado apagar a marca de incerteza que pairava pela cabeça daquela velha mulher, cansada do sofrimento. Embora no rosto aparentasse apenas 25 anos, em alma parecia milenar. Alma cansada, de mulher sofrida, já vinda de muitas estradas tortas. Sempre finais sozinha.

Os olhos se fecharam brandamente, como quem sente toda a dor do mundo. Areias passearam por sua extensão, antevendo as outras lágrimas que viriam depois dessa, que teimosamente caiu, mesmo sem sua permissão. Aquele homem esteve há dois passos do oceano. Nada mais a fazer sobre isso...

Sobressaltos, da menina amarela.

2009-10-19T00:08:00.002-02:00

A menina amarela perambulou em torno dos sonhos que já não tinha. Percebeu que estava de cabeça baixa, de olhos tristes, de semblante angustiado. A idade não favorecia mais rompantes, mas esta era sua característica.

Sonhava com países distantes, com romances maravilhosos, com versos e poemas recitados depois de uma noite de amor. Talvez seja culpa dos romances do Século XIX, das novelas, das músicas que ouvia na adolescência.

Já não pensava mais na família que idealizou na infância. Dificuldades com os seus. Não queria mais sentir saudades, nem mágoas, nem tristezas; apenas uma marca distante de que existiram, um dia, em sua memória.

Observou sua estrada. Muitos passos desconexos, muitos pedaços faltando, de um quebra-cabeças sem sentido. Sentiu o coração amargurado. Sentiu o coração agressivo, como que já calejado por acontecimentos diversos.

A menina amarela pressentiu sua solidão por muito tempo. Solidão no meio de gente, constatou. Mesmo no meio de gente amiga.

Já não via o espelho com tranqüilidade. Também não via as ruas como um lugar seguro para sua sobriedade. Deveria estar em casa, de portas e janelas fechadas, para não ter que abrir os olhos para o mundo.

Fechou os olhos, deixou uma lágrima indevida cair. Já não era mais a mesma adolescente de antes. Mantinha o mesmo drama – o medo antigo do espelho, da balança, da própria imagem.
Nem a solidão se repetiu. Tentou sorver um gole de 1000litros de vinho. Não havia vinho, nem álcool, nem nada que aplacasse a nova dor tão antigamente conhecida – solidão.

Relembrou os últimos fatos que lhe povoaram a mente. Relembrou os últimos acontecimentos da vida. Percebeu que a vida e a morte se limitam numa linha muito tênue, frágil demais, pra ser analisada por humanos.

Sentiu pena de si. Sentiu pena da sua solidão antiga, talvez escolha própria. Sentiu pena da sua covardia, e da sua ousadia. Repensou vida e morte, e seu desejo antigo reapareceu. Mas não queria mais findar a vida: queria viver. Queria ser amada, conhecer o mundo, conhecer a si mesma. Queria muitas coisas que sabia impossíveis de serem realizadas.

Outras lágrimas previsíveis caíram, diante de tantas constatações. O mundo girou por sua cabeça frágil. O mundo pareceu enorme e ao mesmo tempo muito pequeno.

Cris.

2009-10-18T23:56:00.002-02:00

Um pedaço de mundo...
E você aqui.
Um pedaço de paz,
Nada mais.
Um verso,
Uma música baixa.
Você, numa lembrança intermitente.

Saudade de mim.
Saudade de você,
No abraço que senti.
Dentro do seu silêncio.

Dicotomias

2009-10-18T23:48:00.001-02:00

Observo o espaço. Há muito medo em meus olhos, muito medo de coisas cotidianas, como atravessar a rua depois das 8 da noite. Há muito espaço entre dois corpos, dois corpos que se amam. Há uma luta pela geografia.

Meu medo se reflete em vários ângulos. Alguns percebem as mãos suadas, outros os dedos trêmulos; tanto faz. Do meu lado, dois corpos se angustiam. Dentro de mim, eu sou um dos corpos. Não uma mulher, apenas um corpo de partes assimetricamente divididas. Coração e mente se contradizem. Eu sinto a sua falta viva, tal qual o medo refletido em meus olhos. É noite.

Fecho os olhos. Ouço a sua risada nitidamente. Vejo o teu sorriso, como se a sua boca e a minha estivessem a centímetros de distância. Suspiro. São apenas alguns momentos inconscientes, talvez os mais sensatos que já pude ter ultimamente.

Vejo filmes, livros, rostos estampados em milhares de folhas. Vejo cartas que escrevi pra você em silêncio. Vejo tiros nas ruas, minha sensibilidade contrastada com a rudez cotidiana. Minha sensibilidade contra a agressividade diária dos telejornais repletos de sangue; assim como o meu amor, lágrimas e a geografia.

Abraço-te no escuro. Abraço-te, mesmo com braços que ainda não te alcançam. Sei que é questão de tempo. Sei que o tempo é impetuoso e talvez rápido demais... Ou lento, ainda, em algumas circunstâncias. Sei que tempo e espaço são apenas pontos de vista.

Imagino que o medo acaba nos seus braços. Imagino que o medo pode ser trocado pela insegurança, ou pela incerteza; mas eu sou uma mulher. As mulheres sempre se questionam sobre tudo. Neste instante somos muito mais que namorados. Somos inimigos. Somos futuros amantes. Somos dois sonhos que se refletem em outra pessoa que está aquém e além das nossas possibilidades, ao mesmo tempo. Somos medo, tensão, amor, completude.

Pergunto-me se a fé, o amor e a dúvida são racionais. Pergunto-me se os mesmos são perenes. Sei que todos são estados de espírito. A fé, porque garante que as coisas aconteçam, ao menos na mente daqueles que acreditam; o amor, porque move montanhas; a dúvida, porque motiva a angústia e o medo. O medo também dura.

A noite também dura, e com sua escuridão avassala os olhos. Mas depois dela o sol nasce, lindo. Eu escolho o nascer da luz, os seus olhos claros, o seu sorriso nos meus ouvidos e os beijos que posso e não posso ter. Escolho a fé, que me proporciona realidades em que acredito. Escolho abrir mão das dúvidas que guardo sobre mim mesma, pra acreditar no amor.

Olho no relógio. Olho para a rua, que me apavora tanto, pro espaço vazio na cama, que me incomoda com tanta calamidade. Sinto a sua quietude dormindo ao meu lado, agraciado pela fé, pela certeza futura. Já atravesso a rua com mais calma. Foi só uma impressão. Durou segundos...

Coração flutuante

2009-10-10T22:26:00.003-03:00

Às vezes não sabemos dimensionar as dores que um coração suporta. Muitas vezes um coração é doce, outras vezes amargurece. O coração sofre, ama, apaixona-se, arrefece. É uma bomba-relógio, prestes a explodir, em insanidades e maluquices. O coração é sempre dono de si. Astuto, dá sempre ordens. O coração flutua. Embora dono do homem, não sabe por onde pisar. Tem saltos, sobressaltos, quebra o salto, muitas vezes em tombos maiores que as pernas - bambas e apaixonadas.

O coração diz, com batidas aceleradas, confusas, flutuantes, curvas. O coração anseia, com mãos geladas, com sangue velocíssimo circulando pelas veias. O coração grita, em seus silêncios absurdos. E tantas vezes perdemos a voz. E tantas vezes nos brotam lágrimas, de tristeza, de susto, de emoções reprimidas ou liberadas inconscientemente.

O coração é a alma do corpo. Ele sabe até onde vão as dores e felicidades. Ele sabe, mesmo quando fingimos não saber. O coração é a fonte e ao mesmo tempo é regado pelo amor.

O amor é um motivo. Um motivo que nos faz levantar cedo com bom humor. Um motivo que transborda o coração de sangue feliz. Um motivo de ser gentil, de ser doce com alguém.

Muitas vezes, porém, o motivo de ser doce nos leva a ser fel. E nesse instante, o coração flutuante é indeciso, duvidoso, incerto. O coração que nega sua origem sangra. Sabe que não é seu feitio sofrer, odiar, contrariar-se.

O coração é feito pra amar. O coração é amor.

Desaparições de Roberto

2009-08-23T00:38:00.002-03:00

Era uma quinta-feira. Roberto reaparecera de suas desaparições costumeiras. Aquilo já tornara-se um hábito, embora não me convencesse de que aquelas atitudes fossem constantes. Roberto tinha o poder de me encantar com poucas palavras e atutudes simples. Sua alma me tocava, embora internamente soubesse que havia muitas peças sem encaixe num quebra-cabeças enorme.

Nesta noite especial, de uma semana sem maior importância, apareceu doce, redizendo que me amava. A palavra amor tem o dom de amaciar coração desavisado. Meu coração era até avisado, mas esquecido. Esquecia-se dos sumiços, das lágrimas de madrugada, da insegurança, da saudade; em nome da palavra AMOR. Amor, palavra que rima, incontestavelmente, com a palavra dor.

Beijamo-nos docemente. Contou-me dos motivos do sumiço recente ( que durou, aproximadamente uns 3 meses), dos problemas particulares, do amor que sentiu, de seus vazios. Conversamos longas horas pelo telefone noutro dia. Falamos de uma vida, confidenciamos sonhos, pensamos em nos casar. Desligamos. OUtra desaparição. Um mês.

Trabalho, trabalho, trabalho. Não me atendeu nenhum dos telefonemas, nem disse onde esteve. Apenas desapareceu e reapareceu. Era assim que se fazia nosso relacionamento: entre a certeza incontestável de seus sumiços e a trágica angústia de aguardar sua volta. Viajaria. Retorno em uma semana, quinze dias no máximo.

Sei que antes de um mês é contabilizar dores que não serão curadas. Não, ele não levou um tiro. Não, não foi assaltado, nem sequestrado. Sou a única a questionar por resgate. Sou a única desavisada de seu paradeiro. A única ( ou quem sabe tenho sócias?) a se enraivecer por conta da asperez de sua falta de delicadeza em pelo menos ligar, dizer se está vivo, se precisa de alguma coisa e a única ainda capaz de amolecer o peito ao ouvir as palavras mágicas que ele diz tão bem com aquele abraço de me enterrar em seu peito.

Só que dessa vez, como em tantas outras, decidi não esperar. Embora faça parte da minha rebeldia antiga, durante seu tempo foragido, estou decididamente disposta a substituí-lo, por alquém que seja livre, mas que me dê seu paradeiro. Talvez seja só um par de chifres, mas numa hora dessas... Há tantas quintas-feiras, semanas normais, moços sozinhos.... Ninguém sabe a capacidade doce dos outros em dizer palavras mágicas...

Divagações de um coração partido

2009-08-13T23:30:00.003-03:00

As folhas fecharam-se. Enfim, mais um daqueles romances de final feliz fora devorado pelos meus olhos, também sequiosos pela visão de uma cena de final feliz. Senti uma necessidade imensa de me apaixonar. O coração parecia vazio, desesperançoso, frio.

Uma saudade quase inevitável de braços me rondando a cintura, de olhos me olhando de soslaio. Uma vontade imensa de me sentir completa, protegida, abraçada. Vontade de preencher o peito com uma rotina de abraços e beijos e carinho, infindáveis.

O amor é bicho instruído, já dizia sabiamente o poeta Drummond. E de tão instruído sabe o próprio potencial. Sabe que duas criaturas precisam se unir, em dadas circunstâncias da vida, pra se sentirem completas.

Chega um momento da vida em que os vazios são os mesmos, porém saná-los é outra coisa. A vida não se restringe àpenas festas, barulho, bocas desconhecidas. A vida passa a ser uma busca pelo que é seu. Sua casa, suas conquistas pessoais, marido, filhos.

Senti uma ponta de inveja das vezes que quis casar. Uma ponta enorme de saudade dos preparativos, da vontade de cuidar de alguém por um tempo indeterminado que, costuma-se estimar, é o resto da vida. É como se a casa fosse vazia, surreal.

O que me assombra não é o sentimento de solidão, que me assalta em várias madrugadas desprevenidas. O que me assombra é saber que eu sou uma pessoa em constante mudança, neste momento divagando em dúvidas sobre si mesma.

Sinto-me frágil, pequena, indefesa. Qualquer música me emociona. Não sinto saudades do passado, nem daqueles que julguei ingenuamente, fossem meus amores. Na verdade lembro muito vagamente de alguns deles, com mais carinho de outros dois e só. Os homens que me tocaram profundamente foram os mesmos que me deixaram marcas mais profundas ainda: umas de mágoa, outras de tristeza.

Hora de desvencilhar dos traumas do passado. Hora de aceitar as chegadas e partidas de outros amores, que certamente me farão chagas talvez maiores ainda. Mas me trarão novas sensações; talvez esta tranquilidade que tanto busco. O cruzar de olhos num salão lotado, o suspiro profundo depois de um "eu te amo" dito com atitudes singelas a significativas.

Não são só as mulheres seres sentimentais e apaixonados. Não são só as mulheres que precisam do aconchegar em um colo macio, praparado com um cafuné numa noite advinda de um dia cansativo. Precisamos de sensações de paz, tranquilidade, respeito, cumplicidade, fé. Precisamos todos de sentimentos maduros, não maculados por ciúmes injustificáveis, traições desnecessárias; ausência em espírito. Preciso de companheirismo. Alguém que não se importe em me ver com os cabelos desgovernados pela manhã, depois de uma noite de amor.

Amor, amor, amor. Somos seres profundissimamente ligados ao amor, ao medo de senti-lo, ao desejo sequioso de dominá-lo. Mas já dizia Drummond...

Realidade Amarela

2009-08-07T23:43:00.001-03:00

Pintamos de amarelo a nossa realidade. Medo. Medo de enfrentar vontades reais que pareciam utópicas. Medo de constatar que a vida é uma estrada íngreme e tortuosa. Medo de enfrentar o espelho, o telefone celular sem chamada de retorno alguma, o emprego que não era aquele que eu queria.

Era uma tarde duvidosa, cheia de anseios adolescentemente pré-moldados. Era uma tarde como as outras, porém intrinsecamente diferente. Os olhos caminhavam para uma cegueira inevitável, como aquelas que se adquire ao ver tudo que é de uma luz enorme. O mito da caverna. Os mitos existenciais.

Concluí que a realidade não é tão assustadora vista assim: de tão perto. A realidade não é senão, uma parte da vivência, que pode ser dolorida, suave, angelical, assustadora. Neste exaro momento parecia amarela. Vivamente amarelada por um medo de tudo o que parece definitivamente maior do que o nosso próprio controle.

Estivemos abraçados nesse dia. Foram segundos pequenos, definitivamente. Nossa amarelice se juntou às batidas de corações ingênuos, fracos. Ainda assim corações.

Amar é como saltar de pára-quedas. Pode ser uma experiência incrível, inenarrável. Mas pode ser, inevitavelmente, uma experiência dolorosa. Naquele momento meu coração titubeou entre pular de pára-quedas ou se manter tranqüilo, no terreno intransponível da minha solidão. Naquele momento senti um calor percorrer as mãos, o corpo, o coração, que treme diante de tudo que parece desestabilizante. Um medo amarelo.

Senti a grandeza do salto, dos vôos, do abrir dos olhos. A grandeza da sua presença amiga, mesmo que distante. A grandeza da minha solidão, solidificada por mim mesma há muitos anos. São tantos motivos... O espelho, os pensamentos excêntricos, as experiências dolorosas... Muitas coisas sempre conspiram pra falta de coragem.

Parece que o peito não sabe definir, a longo prazo, quais as melhores conseqüências. Normalmente nos acomodamos. É mais fácil sentar num sofá macio e ver a vida passar, de relance. É mais fácil silenciar uma dor que parece intransponível de dentro quando o outro parece imune aos nossos chamados. É mais cômodo deixar a lágrima. Lágrimas amarelas.

Talvez poucas pessoas compreendam que a agressividade é um pedido de socorro. A reclusão é um pedido de socorro, a distância é uma forma (estúpida, que seja), de querer estar perto. Quando uma pessoa parece desistir da própria vida são muitos os sinais que manda, como pedidos de socorro, mas os detalhes... Os outros também são amarelos. Socorrer e pedir socorro são dois jogos perigosos.

Fechei novamente as páginas daquele livro. Fechei as portas da casa, dos meus olhos. “Algumas vezes a gente ganha, noutras a gente perde”, pensei. Fechei os olhos e dormi. As coisas estaticamente guardadas, como numa fotografia velha que poucos olham.

Parafusos tortos

2009-08-07T23:24:00.002-03:00

Passei longas horas, lendo. A cabeça buscava por parafusos soltos dessa minha existência até hoje angustiada. Tormentos vários me assaltavam. A minha alma, ébria, sequiava por mudanças que eu mesma desconhecia, mas sabia fazerem-se necessárias. A noite aparecia como bálsamo às minhas lágrimas, livres para se esconderem em minha falta de juízo. Lutava entre a responsabilidade de guardar os meus e a vontade de partir, novamente, para terras distantes que me dessem abrigo à personalidade.

Chorei, não uma nem duas vezes apenas. Chorei por sentir certa tristeza, certa angústia diante do desconhecimento de minhas próprias escolhas. Meu corpo ardia em dúvidas. Meu corpo ardia em lágrimas que não podia proferir livremente. Certo seria aguardar novos acontecimentos.

Uma lágrima adiantou conclusões que não demorariam a chegar. Sentia-me sozinha. Não aquela solidão de não ter ninguém perto. Aquela sensação incômoda de não achar ninguém parecido, ninguém confiável. Aquele quarto pequeno me sufocava, ora provocando ira, ora provocando tédio; mas, na maioria das vezes, suplicando espaço.

Senti vergonha de ter ainda crises adolescentes, brigas de identidade, incertezas da vida. Olhei meu corpo de mulher descuidada, como quem não se importa com os que estão em volta. Senti vergonha do meu desespero. Relutei para guardá-lo em mim mesma. Sabia que depois dessa explosão viriam outras, e outras e outras.

Então, súbito, ao longe; uma ponta de esperança. Nada certo, mas ainda, esperança. Embora soubesse que todas aquelas imagens que via significava dizer que por muito tempo ainda teria que conviver comigo mesma, parecia infinitamente melhor que conviver com os meus.

A minha casa. Um jardinzinho bem cuidado, retratos espalhados pelas paredes. Um cachorro branco correndo pelo quintal enorme, uma rede. Embora pudesse ser ainda um sábado à noite sozinha, em casa, havia plantas. Cheiro de limpeza pela casa. Cheiro de esperança. Uma comida boa vinda do fogão, preparada pelas minhas mãos.

Afinal, por que me dói tanto sentir essa separação? Há tanto tempo somos diferentes... Há tanto tempo. E essa solidão antiga. As escolhas de todos, também antigas. Sei que nunca doeu com tanta intensidade como tem doído. Sei que nunca fez tanta diferença essa sensação de invisibilidade que me acompanha desde pequena.

Avaliei todos os pontos. O tiro. O corpo dele inerte, o desespero, a guerra com Deus. Talvez esse não seja mais um dia dos pais controlado. Eu já estava dolorida, estou muito dolorida. Não consigo me lembrar do seu abraço. Não consigo me lembrar do seu cheiro, mas lembro do tiro. Dos tiros. Das pessoas que nunca se esforçaram pra me confortar, trabalhando em prol disso.

Olhos tristes. As minhas partidas, minha forma efusiva de dizer que a partir daquele dia minha vida se resumiu em cacos. Uma sensação, talvez a certeza de que destôo de todos os outros. A solidão, então, agora amiga. A casinha branca, com frestas cor-de-rosa. Mais uma despedida.

Semblantes partidos

2009-07-31T23:07:00.001-03:00

Aqueles olhos me olharam com ternura. Foi a ternura mais verdadeira que se podia ver naqueles olhos,já fatigados de tantas lágrimas incontidas. Era uma tarde como as outras, exceto pelo fato de que não nos víamos por muito tempo. Menos tempo pra mim - mais pra ele. E ele disse que me amava... mas eu não posso fazer nada mais por isso.

Aquele homem era dado a sentimentalidades, mas não era só isso. Aquele home sofria tanto, não só porque tinha me perdido; mas exatamente porque não se perde alguém ou algo que nuca foi seu de verdade. E ele sabia. Nos abraçamos quando se abraça um parente ou amigo que morou anos fora... num país distante. Foi um abraço-reencontro, que dispensa palavras.

Uma lágrima, um abraço e aqueles olhos, me fitando. Olhos de quem pede piedade em todos os seus sentimentos. Na verdade eu ainda amava aquele homem, embora não fosse o amor que ele mesmo queria. Na verdade o meu amor era mais ternura, carinho, respeito. A admiração de antes havia tomado outros rumos, tão distantes dos meus olhos vazios. A solidão pesou meus ombros intranquilos. A piedade, entretanto, me advertiu não ser boa conselheira nesses casos.

Não deveria ter dó dele, nem tampouco de mim mesma. Não era digno de pena, era digno de respeito. Fechamos os olhos, nos demos as mãos.. conversamos sobre todas as coisas. Os olhos baixaram guarda. Era hora de ir. Era hora de entender que nem sempre tudo é do jeito que a gente pensa. Os olhos me compreenderam, definitivamente. Depois, silêncio...

Em busca da sensualidade perdida.

2009-07-22T01:02:00.001-03:00

Ele disse que eu tinha cara de mãe, casada e com filhos. Não queria ser uma mulher com cara de mãe. Pelo menos não ainda. Queria ser denovo a gostosona, atraente e sexy dos outros tempos. Cabelos em desalinho. Decotes inexistentes. Maquiagem sutil. Boca de gloss.

Comecei a procurar por minhas fotos recentes. Todas elas, com cara de casada. E pior: nem casada, nem ao menos filhos ou namorado. Eu devia mesmo ter comportamento de alguém que não desejava companhia.

Senti medo de nem eu mesma desejar este corpo que eu não reconhecia. Medidas além da conta, descuido geral. Como sempre cheguei a dizer ironicamente e agora observava ser uma verdade, parecia uma mulher largada do marido.

Memória curta.

Chorei. Chorei tantas vezes que parecia doer além do suportável.

Sentia-me agora confortável nas coleções de pijamas. Uma série deles. Afastavam-me das ruas, me abrigavam no velho sofá de casa. Lá eu me sentia quase segura, distante dos olhares reprovadores dos outros.

Intuí ser uma mulher jovem, ainda; apesar do descuido. Senti pena do vigor da pele contrastado com a dor que carregava nos olhos. Mas neles só puderam ver amarguras aqueles conhecidos antigos. Pouca gente sabia, pouca gente via, pouca gente lembrava.

Ele me disse, com ternura sincera, que me achava bonita. Não me senti bonita. Não me senti, tampouco, interessante. Concluí que me afastava mesmo do mundo que tanto amei. As músicas, festas, pareciam monótonos. Só havia espaço pra mim dentro de mim.

Thiago-piedade

2009-07-22T00:43:00.003-03:00

Sempre que vemos uma história triste somos tentados a aguardar por um final feliz. Buscamos a tranqüilidade, a mudança, a novidade, o jeito drástico de dar a volta por cima. Mas nem sempre na vida real isso acontece. As pessoas demoram muito mais tempo do que precisavam pra perceber sua essência. Demoram tempo demais para salvar-se de si mesmas. Acontece que uma escolha mal calculada pode ser trágica...

Thiago-piedade era sempre assim: afetado pela vida. Nada estava completamente bom, embora parecesse simplesmente ruim. Reclamava astuciosamente: da própria tristeza, da falta de oportunidade, do insucesso com as mulheres. Parecia que tinha particular atração por problemas – ou por sofrimento, não sei ao certo.

Tudo iria ficar bom um dia, mas quando? Apareciam doenças, febres, dores lombares, sofrimentos infindáveis. Mas nada em sua vida que justificasse ser pior do que todas as outras. Era um rapaz bonito, jovem, cheio de vida pela frente. Era um rapaz que carregava consigo excesso de auto-piedade. E ninguém o demovia.

Acabou que um dia a doença veio de verdade. Doença da alma. Deprimiu-se, no ensimesmamento. Sentia-se pequeno, oprimido, mal-amado, distante. Não sabia ele, que com seu humor tristemente estável, afastava as pessoas.

O primeiro sintoma, além da solidão, foi a magreza. Emagrecia quilos seguidos, a fazer jus à autopiedade. Emagrecia como quem protesta à vida triste que lhe foi entregue e com a qual não soube lidar.

Depois, vieram as febres; as dores pelo corpo. Já não andava como antigamente. Não respondia aos acenos intermitentes das moçoilas apaixonadas, nem aos apelos dos amigos. Simplesmente preferia entregar-se aos sentimentos caóticos, que o levaram a uma culpa camuflada.

Culpa, sombreada pelo comodismo. Acostumou-se a responder que um dia as coisas melhorariam. Sentia orgulho em acumular desgraças, em sentir-se humilhado, só. Desistiu dos estudos e dos amigos e perdeu a namorada, no mesmo dia.

Não hesitou em querer morrer. Lentamente, como fazem os covardes. Nem bebidas, nem cigarros, nem tampouco o ódio seriam combustíveis para esta idéia nefasta. Thiago, meus amigos, simplesmente desistiu de tentar. Não porque fosse incapaz ou mesmo inválido. Não porque fosse velho ou rejeitado pela família. Não porque tivesse, em sua mente, todos os motivos pra desistir. Simplesmente reforçava os motivos pra não tentar.

Acabaram todos desistindo dele... E fim de papo.

Morra, Mickael. Morra em paz.

2009-07-19T23:13:00.006-03:00

Já faz algum tempo que o nosso astro pop se foi: em condições duvidosas e polêmicas, em consonância com sua vida conturbada. Muito se especulou sobre o comportamento da família, dos amigos e até mesmo da mídia. Todos queriam estar próximos de alguma maneira de Mickael, da sua fama, da sua imagem. A euforia foi tão grande que cheguei mesmo a suspeitar que se Jackson soubesse do quanto seria famoso após a morte, teria abreviado a vida antes.

Depois do “showlório”, com tantos desconhecidos do próprio homenageado cantando suas músicas em frente ao seu caixão milionário, me pergunto se o homem – menino sentiu mesmo a paz eterna que alguns acreditam ter depois de mortos.

Não, talvez eternidade; mas paz eu não diria. O homem é imortal, de forma negativa. Aos poucos os fãs se quietam, choram suas lágrimas sinceras e voltam a seus afazeres diários. O pai, como anunciado em entrevista sobre sua morte, prepara espetáculos a serem exibidos nos próximos meses. Mas a televisão não para.

Nasceram tantos covers neste mercado industrial, que ninguém sabe mesmo quem é o melhor. Os clones aperfeiçoaram os passos e temo que até músicas inéditas; para homenagear o artista.
Não agüento mais ver as mesmas cenas do rancho Neverland, que foi uma terra do nunca mesmo. Mickael era um infeliz, estivesse onde fosse. Eu também seria se fosse perseguida por tanta gente, por motivos diversos.

Domingo, domingo, domingo. Nada decente na TV, apenas outras homenagens eternas àquele que não morrerá. Seu cérebro ainda vive no IML, para que identifiquem as causas. Sua herança (de dívidas, a propósito), pode ter sido o motivo de uma aparição que não cessa, como a fênix.

Deixemos Mickael em paz. Com certeza os escândalos, sucessos, discos vendidos em proporções incalculáveis e tudo o mais ficarão guardados em nossas mentes. Os fãs o guardarão com carinho. Os familiares, na busca do ouro, numa beirada da fama ou até mesmo da herança. O músico, enfim, deve descansar. Que seja na paz eterna daqueles que existirão apenas na memória. Ou nos tapes de programas sensacionalistas, exploradores de imagens....

Entre vôos e esperança - a menina amarela...

2009-07-18T03:12:00.002-03:00

A menina amarela esperançou-se por conhecer um pássaro. Sentiu-se curiosa diante das suas palavras doces, algumas vezes agressivas, na maioria das vezes tranqüilas. Dentro de si sentia uma esperança foi crescendo, sutil... Mas foi apenas sobressalto.

A menina amarela sabia que aquele pássaro era um ser livre. Frágil, porém dotado da maravilhosa capacidade de voar.

Observou-o de longe, com medo de assustá-lo. Sondou seus hábitos, seus gostos, suas músicas preferidas. Mas o pássaro não dava pistas particulares de sua estada. Era um pássaro doce, sensível, mas um pássaro. Embora de asas quebradas, um pássaro. Daqueles que, embora voltem pra sua morada, voam pra longe. E a menina, então, se sentiu pequena.

Pequena diante da grandiosidade, da beleza, da magnitude daquele ser aparentemente tão pequeno, delicado, grandioso. Teve certeza de ter muito medo daquilo que parece grande. Teve certeza de que a admiração era recíproca. Afinal, não fosse o pássaro tão afinado com suas palavras, não apareceria pra beijar suas flores, docemente ofertadas em tardes de verão, em madrugadas insones.

A menina amarela sentiu um aperto enorme no coração. Sentira esperança. Sentira medo. Secretamente sabia que aquela admiração mesclava-se a um amor subentendido. Teve medo do amor, bem como da aparição e das palavras daquele pássaro tão terno. Teve medo do seu sumiço, mas, sobretudo, teve medo da sua presença.

A moça amarela, sem saber lidar com aquele sentimento tão íntimo, tão seu, e especialmente tão raro, não teve dúvidas: fechou os olhos e os imaginou em terras distantes, em que seres de diferentes espécies podem se relacionar. A moça sabia, no fundo, da impossibilidade. Primeiro, porque os pássaros voam. Depois, porque embora ele sempre aparecesse, fechava os olhos, e nunca dissera nem mesmo seu nome. Era um pássaro sem memória, na sua memória sequiosa por sua presença amiga, e sobretudo, apaixonada.

A moça amarela não teve dúvidas depois dessa visão: teria que correr daquela presença, por mais doce que fosse. O certo seria desaparecer, pra não se apegar ao que poderia ser, sem dúvida nenhuma, um desejo, uma miragem, uma fantasia sua. Talvez o pássaro aparecesse porque se tratava de um amante das flores. Talvez por gentileza, ou pena. Talvez porque já aparecia mesmo.

Rosnou dentro de si frente ao conjunto de “talvez” que sua cabeça pensou em milímetros de segundos. Teve raiva de conjecturar, em vez de perguntar. Teve raiva e medo do silêncio que os pássaros guardam apenas aos ouvidos merecedores. Sabia não ser um ouvido merecedor. Sabia não ser digna, tampouco daquelas visitas repetidas.

Fechou os olhos, e viu a eternidade. O pássaro voava, na sua imaginação. E ela guardava consigo as flores. E nelas, o perfume implícito daquele com quem um dia sonhou dormir nos braços...

De volta às palavras antigas.

2009-07-10T15:00:00.006-03:00

A moça amarela olhou-se no espelho anti-reflexo. Viu um rosto jovem, transfigurado em amarguras antigas e talvez até desnecessárias.

Não sentiu pena de si mesma. Não sentiu pena de nada, nem medo nem angústia. Era como se um vazio se instaurasse no peito, uma tristeza torturante, uma vontade de correr das próprias conclusões.

As palavras, antigas e doloridas teimavam em voltar. Olhavam-se abertas, mafiosas, já em ponto de tiro. Mas feriam apenas por existir; apenas isso. Palavras malditas e ao mesmo tempo inevitáveis.

A menina amarela lembrou-se de não ter esperança nenhuma diante do futuro. Lembrou-se também do grito guardado que às vezes explodia, mandando quem estivesse perto aos diabos. A moça amarela era consciente do seu lado puro e do seu lado demoníaco; e tinha medo dos dois. Mais da vida que da morte.

Abriu um caixote de lembranças antigas. Abriu seu diário velho, com mais coisas tristes que alegres e sentiu uma leve inveja daqueles cujas felicidades ulrapassam as amarguras. Era só uma menina. Não, não era mais uma menina de doze anos - era agora uma mulher que não encarava as próprias fraquezas nem tampouco almejava abrigo em certezas que não tinha.

A solidão não deixou de ser avassaladora. Não sabia se afastava as pessoas ou se elas se afastavam. OU se todos estavam ali: estáticos; em seus lugares estúpidos, à espera do mesmo milagre que ela esperava. Não havia milagres, nem multidões, a não ser o mar de rostos que não chegou a ver, trancada em seu próprio egoísmo.

A moça amarela decidiu que o suicídio era um mal desnecessário, já que se sentia mais morta em vida do que poderia ser em outro mundo. Decidiu que não gostava de sangue, nem de fogo, nem de dor e não sabia de outra forma de desaparecer deste mundo, definitivamente. Acovardou-se diante de suas constatações absurdas. Sentiu o fel amargurar-lhe a boca e dormiu mais um sono borracha, a fim de apagar as lembranças do dia. Mas as palavras continuavam aturdidas.

Verdade e ternura

2009-07-10T02:52:00.006-03:00

De repente brotou uma esperança descabida,
Um verso tímido,
Uma vontade de sorrir,
de ansiar por uma possibilidade.

De repente o olhar deixou de ser perdido,
o beijo deixou de ser seco,
o coração deixou bater ser calmo,
o rosto ruborizou-se.

De repente o verso rasgou a folha límpida,
E os dedos não corresponderam à memória.
Silêncio.
Risadas dentro de si.
Vontade de sorrir,
Pequeno paraíso...

Olhares interiores

2009-06-17T01:32:00.001-03:00

O olhar abriu um verso
Olhar de novo pra dentro de si.
Olhar em busca brusca do que restou,
De olhares antigos;
Sob novos ângulos.

Percorreu pedaços,
Mas moça não viu.
Nem resquícios de menina,
Apenas um refúgio de rosto,
Gosto passado de muito tempo.

O olhar sentiu sublime
O toque da própria piedade.
Olhou corpo,
Olhou pensamentos,
E por fim sentiu-se dono.

Olhar de retratos, pasmos;
Estáticos, numa pose que se foi.
Olhar de novo,
Por outro ângulo.

O olhar se viu, sem medos,
Sem segredos,
Sem santidade alguma.
Por isso mesmo sereno.

O olhar sentiu, sublime
Amor por si;
Apesar da lágrima que caiu,
Um pedaço de céu.

O dia que me perdi de todos.

2009-06-17T00:55:00.002-03:00

Há tempos estava destoando da realidade. Cada um seguia seu rumo, e eu ousei não seguir rumo algum, certa de que em dado momento o rumo apareceria. Já estávamos com as relações estremecidas.

Não retiro de mim a culpa pelo estremecimento; nem tampouco culpo apenas a mim mesma pela distância de todos. Certo é que, à sua maneira, foram se afastando, aconchegando suas memórias em novos rumos e fui ficando... naquela estrada sem bases sólidas que se chamava família.

Encontramo-nos numa de minhas visitas obrigatórias. No início eu sentia necessidade daquelas visões. Sentia uma saudade intergritante dentro de mim. Precisava vê-los, ouvi- los, sentir o cheiro de todos, como se estar perto atenuasse todos os meus problemas. Mas ocorria o inverso. Tão logo os via, mais sentia a angústia de morar a muitos quilômetros daqueles a quem considerava toda a vida.

Estive ali, certa de ser amada e querida em todos os ambientes. Porém rarearam-se as visitas, e com elas, o espaço na casa. Pouco a pouco minha presença foi invadida por novos móveis, nova ordem dos moradores e logo perdi o direito de opinar sobre os ocorridos domésticos. Em menos de um ano não pertencia, definitivamente àquele lugar.

As pessoas foram se distanciando. Talvez porque se acostumaram com a minha ausência, e decerto seria menos doloroso estar sem mim, mesmo quando estivesse ali. Deixei de ser um deles.

O espaço que teríamos pra nós foi se transformando num imenso vazio. Comecei a não ver mais os rostos dos meus familiares nas minhas orações noturnas, certa de que a sua ausência deveria ser completa. Passei a não ser bem vinda naquele que fora o meu refúgio. E nesta certeza, também quis que cada um daqueles a quem amei, embora à minha maneira, como minha própria vida; deixassem de freqüentar meus pensamentos.

Não posso dizer que me perdi de todos num dia só. Fomos nos perdendo pela falta de fé em nós mesmos, pela incapacidade de lidar com dramas pequenos, mas, especialmente, pelas decepções que causamos e que sentimos um pelo outro.

Tive medo de que a solidão me partisse em mil, mas foi o inverso. Me tornou num pedaço pequeno de dor ardida, insolente, sombria. Não me ligaram mais. Talvez eu tenha ligado algumas vezes, por obrigação. Aquelas ligações eram pedidos de socorro doloridos, que os outros nem ousavam querer interpretar. Nem a mãe foi poupada. Talvez ela, a quem eu devia minha ternura que nunca cheguei a ter, devesse ser poupada. Mas foi justamente ela minha mais doce conjectura. Ela também não enxergou meus pedidos de socorro. Nem quis socorro pedir.

Questionei sua religiosidade. Questionei seu silêncio, frente à sua religiosidade. Talvez ela rezasse em silêncio pra que Deus abrandasse minha rebeldia. Talvez eu fosse o rebelde da relação. Mas talvez, também, fosse a mais ferida.

Lembrei de muitos momentos em que estive sozinha. Em nenhum deles me sentia como de fato, estava agora – sem lugar pra voltar. Sem chance de um ataque de rebeldia, em fugir de casa morando só. Não haveria lugar nenhum pra onde voltar. Não haveria nenhum braço aberto.

Não sentiu pena de si mesma. Sentiu pena tampouco desta constatação ingênua e tardia. Detectou: estava plenamente só; não como previra, mas como agora, de fato, enxergava-se. Desligada de todos. O elo está partido.

Dia dos namorados.

2009-06-13T00:46:00.001-03:00

Era dia dos namorados. Um dia como os outros, deveria ser. Um dia dos namorados como os outros. Aquela sensação de solidão, ou de tristeza, ou mesmo de desilusão diante da data.

Olhou-se no espelho. Olhou os olhos fundos e gastos pelas imagens que fazia de si mesma. Não sentiu saudade de ninguém. Nem da pessoa que fora. Não sentiu saudade de nada. Queria renovar-se.

Faça alguma coisa por si mesmo. Faça alguma coisa agora mesmo. Uma voz imperativa e confusa. Uma voz certa, apesar de confusa. Sentiu certo aperto dentro de si, daqueles em que se sente quando alguma coisa vai mudar. O aperto das mudanças. Sentiu menos vergonha de si, mais orgulho de seus feitos. Mais certeza de suas vontades. Menos pena das coisas que não ocorreram.

Suspirou fundo a sua última crueldade. Do homem a quem nem sequer se despediu, porque a amava demais. Teve vontade de ser livre e amada na medida certa. Teve vontade de fazer mais parte do mundo dos compreendidos e tranqüilos. Aqueles que deitam suas cabeças em travesseiros macios e dormem de verdade.

Lembrou dos namorados. Dos fondues, do vinho, da lágrima depois do beijo. Lembrou do único noivo a quem devia ter tido... Ao qual traiu numa noite, desnecessariamente. Lembrou do homem com quem viveu uma vida inteira em dois anos e meio. Não sentiu pena de nenhum daqueles finais. Não sentiu falta de nenhum daqueles corpos. Angustiou-se, da época que dependia de terceiros pra garantir seu sossego. Angustiou-se por agora não precisar mais de ninguém, por dormir bem sozinha. Por se arrumar pra si mesma, depois de uma semana exaustiva no trabalho. Por se arrumar pra si mesma, depois de um feriado enorme digitando coisas.

Sentiu pena das pessoas que não têm família. Sentiu-se uma delas; pessoas que não têm família. Mas isso talvez nem tenha incomodado. Não mais. Depois da geografia, das discussões, dos silêncios. Todas lembranças muito antigas, muito antigas.

A lembrança mais próxima que tinha era de si mesma. Olhou nos livros, no quarto, na casa vazia. Olhou pra desconfiança em participar a alguém a sua nova vida. Desprovida de passado, de conhecidos. Todos pareciam pessoas sem rostos, em retratos manchados pelo tempo. Todos pareciam folhas que caem de uma árvore enorme, levados pelo vento. Todos desaparecidos... de dentro de si.

2009-06-07T01:25:00.005-03:00

Poemas para um homem do acaso

2009-06-07T01:25:00.004-03:00

Um homem.
Um homem, definitivamente,
diferente de todos os outros.
Altivo.
Doce.
Sutil.
Doce.
Enigmático,
Doce.
Seria apenas prejuízo da minha memória,
Eternecida pelos heróis
Dos Romances que não vivi?

*****************************
A alma brindou doces anos da nossa história não vivida. Champanhe aos nossos sonhos, desintegrados pela desconfiança. Borbulhas às lágrimas, ditas apenas por mim, ao meu travesseiro fatigado e confuso. Sucesso à nossa indiferença cotidiana. Mas lá, ao longe, os nossos olhos se cruzaram, marejados da paixão; eternecida na lembrança intempestiva dos suspiros e saudades...
******************************
Namorado:

Um dia qualquer,
Um domingo.
As mãos, pousadas no peito,
Daquele que suspira.

O coração bateu, inquieto pela tua intermitência,
Pela minha calmaria,
Por nosso gostar distinto,
Porém não distante.
Amamo-nos, dali em diante.
Namorado,
Namorada...
*********************************************
Solidão:
Vontade de estar onde a geografia não leva.
Vontade de ser o que a física não permite,
Desejo de comer o que a química não garante.
***********************************************
Saudade:
Mistura de desejo,
Vontade,
Ânsia,
Do que deixou de estar,
Do que não devia ser,
Mas existe.

********************************

Mulher:
Fragilidade é seu toque, ô.
Aquieta essa tua astúcia.
Apaga essa tua vontade de dizer,
O que ele queria ter dito.

Mulher:
Vá lavar a louça, ô,
Que o homem te desacredita.
Larga esse livro,
Que te encanta e acalenta,
E te faz ser tantas,
Sendo apenas uma.

Esquece estas palavras, ô.
Vá escutar marido,
Vá curiar menino,
Vá maquinar-lhe um mimo.

Mulher, mulher,
Aquieta essa tua vontade de ser tua,
Que teu nariz é dele,
Deixa ele pensar que é.

Porque a solidão é dura,
A solidão é dura, ô.
Mais dura que essa sua cama,
Vazia de barba na nuca.
*********************************************
Um homem ao acaso... Estava ali. Ocasionalmente e despretensiosamente, esteve ali. Com sua meia hora de boa conversa, me salvando do tédio e de mim mesma. Esteve ali, pra me apontar um caminho, e pra dizer que existem sim, pessoas interessantes, nem que estejam do outro lado do mundo. Mas é um homem ocasional, que pode ter sido apenas a bandeira salva-vidas no meio do nada, num nada tão vazio, que é mesmo essa vida de Meu Deus. Estou desacreditando da vida. Do meu trago de vida. Da minha ânsia de viver.

Desacreditando da presença real deste homem, da presença hipotética de outros futuros homens, da minha capacidade de voltar a gostar. Desacredito mesmo da minha conjectura, tão sugestionada e questionável. Desacredito mesmo da minha existência. Da vida e da morte e de outras situações.

Nego a mim mesma. Não que seja praxe negar, mas nego mesmo a pessoa que julgo ser dentro de mim em virtudes, e que em verdade, não sou. Nego essa minha capacidade contraditória de convencer, pessoas não-convictas dos seus ideais. Nego, por assim dizer, o que não se faz verdade. Nego, por não querer ver virtude naquilo que não me surpreende.

Um homem, ao acaso, apareceu. Pra reafirmar que sua aparição não garante nada. Nem mesmo sua presença. A sua aparição não garante nem mesmo a calmaria que deixou de rastro, já que permanece a dúvida de se um dia voltará.

Dúvidas...

2009-03-13T01:02:00.001-03:00

Raiva?
Medo?
Uma dor incoerente,
Uma constatação absurda;
Um fato.
Será ciúme?
Imaturidade?
Fato é que eu já sabia conviver com a minha solidão sozinha.
Mas não sabia, ainda;
Conviver com a minha solidão contigo.

Amores descabidos.

2009-03-13T00:55:00.001-03:00

Nos demos as mãos. Aquele homem me abalava profundamente, apesar de saber que aquele abalo poderia ser apenas o afã da novidade. O homem me despia com os olhos, me transtornava. Tínhamos muito em comum. A química foi imediata. Mas eu não podia. Nem ele.

Não que houvesse um pudor ou promessas de fidelidade. Mas naquele caso não podia ser assim, um encontro casual. Pelo menos não para mim. Aquele homem me fez tremer com um olhar, com um sorriso, com a sua insistência descabida. Mas eu não podia. Não posso.

Nos olhamos. Nos olhamos profundamente, por segundos tão breves e ao mesmo tempo tão rápidos que só foi possível reconhecer uma chama que brotava, ingênua, em olhares recíprocos.

Senti uma tristeza amena, uma mágoa inocente, por saber que aquele homem não podia passar de mera conjectura. Era apenas um homem. Um homem platônico, frágil, comprometido e talvez até sem caráter. Não fosse o seu poder de me fazer tremer por todos os cantos, teria sido apenas um olhar.

Mas não foi. Aquele homem, definitivamente, não seria APENAS.

Devaneios em Matheus perdido...

2009-03-13T00:23:00.004-03:00

Ele vem..
Mas eu nem sei por quê
Nem como...
Nem quando.
Sei que um pedaço de mim sabe
Sabe que ele está longe...
Sabe que ele não quer mais estar.
***
Não agüento mais a sua indecisão
Sua maluquice.
Não agüento mais a minha solidão
Na sua maluquice.
Não agüento mais...
Nem solidão
Nem não
Só
Na contramão...
***

Nem sei mais
Se me apaixono
Se te abandono
Se vejo outros horizontes.
Você não sabe...
***
Era um dia como os outros...
Mas eu não saberia dizer
Em que parte eu errei
Se foi o meu bom-dia com gosto de café amanhecido
Ou se a minha ingenuidade

Suspeito que seja o meu afã:
Minha vontade de te querer tão bem
E tanto...
***
Ela acordou com um gosto de EU TE AMO
Sabia que amava,
Intrinsecamente
Como se amam as pessoas obtusas
Que caminham em linhas distantes.

Acordou com gosto de despedida
Como quem dorme junto
E acorda só...

Com a cama fria
Eternecida nos carinhos desentendidos
Em algum pedaço do caminho.
***
A noite traz pedaços de tudos:
Escondidos em corações despedaçados
E copos sórdidos de uma cerveja velha
Gelada de tanto esperar
Pela boemia.
***
Ela escrevia poemas compulsivamente:
Tentando sanar a falta
Que ele fazia
Já no vazio da antes:
Aprisionado em sua alma frágil.
***
Sentir falta não é saudade...
Significa, apenas,
Que uma parte de ti,
A que devia ter saudade,
Lembrou-se de mim.
***
Quando ele disse: pensei em você
Eu entendi...
Na verdade ele queria dizer que se lembrava de mim
Num pedaço de dia
Que sobrava tempo.
***
Nada que eu tentasse
Faria ele mudar de idéia
Era já uma decisão:
Uma certeza.

***
O amor é um pedaço de dor revestido em comprimidos...

A morte é irrefutável.

2009-03-13T00:16:00.001-03:00

Hoje estou...sem humor pra tudo isso..
Sabe quando tudo conspira contra você?
Talvez até o silêncio seja..
Enfim, já que você veio, leia!
E compartilhe comigo a minha tristeza inacabada..

Minha vida se resume em morrer em pequenos silêncios.
Você me mata devagar, como se ver a minha dor escondida lhe desse um prazer inestimável.
Sofro pq sou besta, e também porque me apraz te ver feliz, mesmo que pra isso seja preciso me ver sofrer...
Morro um instante a cada dia.
Morro um pedaço de mim, que é pedaço de você..
Então você também morre..

Foram-se todos os meus heróis..
Saudades do pai, que não me deixava, nessa vida..
Saudades do pai, que me amava, mesmo na sua maluquice.
Saudades do pai...
Que já não existe..

Desencontros....

2009-03-13T00:11:00.002-03:00

Olhando, assim, parecia um filme em preto em branco...
De uma foto que eu nem revelei.
Seus olhos pulsavam, cálidos...
Sequiosos pelos meus, amantes...
Mas eu já não era a mesma:
Sem brilho,
Sem resma
De papéis, de cartas não-escritas.

Vazios intermitentes...

2009-02-13T01:08:00.001-02:00

Uma cama enorme..
Um culto ao vazio de quem nunca esteve
Efetivamente:
Aqui.

Uma cama enorme
O olhar com uma lágrima
que teimou em cair
inadvertidamente.

Olhos marejados de passado
Empapuçados de angústia
E impaciência.

Passei a gostar,
Mesmo impertinentemente;
Sabendo que não daria em nada.

Passei a gostar,
Como se não soubesse o que é a dor do fim
Antes do começo.

Nos abraçamos e eu senti o seu peito em mim
As suas mãos em mim
O meu cansaço em procurar sempre
Por um homem,
Por um HOMEM...
Com cheiro de homem,
E com valentia.

O mesmo vazio, de antigamente
O mesmo coração, impune,
Por seu sadomasoquismo.

A mesma anarquia sentimental,
O mesmo tédio.

A angústia louca de morar comigo mesma
Por mais de dias,
Sem pensar noutra coisa
A não ser no espaço vago
Da cama,
Do peito...
Do pensamento.

Angústia

2009-02-13T00:54:00.003-02:00

Angústia. A mesma neura de antes, o ciúme exagerado... A dor de existir e a incerteza de existir (ou não) pro outro. As mesmas insanidades que acompanham os momentos tranqüilos e felizes que a paixão proporciona.

Ele estava ali. Quieto, no meu caminho, sentado numa calçada que faz par com a minha. Ele estava ali, pra reafirmar que a vida sem amor não tem beleza. E que a diversidade é apenas uma linha; nos tantos alinhavos que fazemos durante nossa existência.

Ele estava ali, com sua calmaria irritante, com seu gosto de cerveja recente, com sua boca suculenta. Estava porque contradizia todos os meus ideais de homem. Estava porque alguém havia de voltar a estar. E este alguém, que abala o peito, que treme as mãos e gela os pés havia de surgir pra tapar buracos antigos. Este alguém, hoje, se chama Elvis.

Ele veio como um gato manso, que simplesmente se amansa no sofá e vai se deitando, até se aconchegar no colo. Exatamente assim, como as minhas paixões calmas e, concomitantemente, turbulentas.

Talvez passará. Talvez nem chegue a ser um namorado, não deixe de ser um angustiante fantasma de fim de semana. Alguém que me tira o ar em um segundo, que me joga de longe de mim mesma e me mostra que não é nada racional gostar.

Mas é que dessa vez tem um quê de cumplicidade, de insanidade pura... de inquietude tão adversa de todas as outras vezes. As mãos gelando denovo é uma audácia da vida. A insegurança diante do que é incerto... é uma indecência, uma forma de me testar se havia cura pra minha insegurança. Talvez nem haja. Nem cura, nem insegurança real.

Eu sou uma mulher bruta, que enfrenta estrada de chão com raça, que foi morar no meio do mato um dia e fechou os olhos dentro do ônibus, sem olhar pra trás. Uma mulher que saiu de casa com uma caixa de sabão em pó nas mãos e com a roupa do corpo, sabendo que jamais voltaria. Alguém que conquistou o mundo, o mestrado, a inteligência, tudo o que se pode querer na vida com 24 anos, menos o amor.

Uma mulher que brota poesia pelas veias, aspira arte instintivamente.... Transita óleo, suor e garra pelos poros. Uma mulher insegura.

Mas não é culpa dele. Aliás, não foi culpa de nenhum deles que eu me apaixonasse; nem tampouco foi culpa deles que eu permanecesse apaixonada. Simplesmente me tortura a idéia de poder sair de mim e não voltar mais por um homem. Me tortura a idéia maluca de amar tanto a ponto de não suportar denovo uma perda.

A solidão é uma realidade que dói. A solidão esmaga, mas nem é dela que tenho medo. Parece que o que me enforca mesmo é aquela sensação maluca de abandono, de desagrado, de não ser suficientemente atraente, boa de cama e ainda por cima divertida. Ser mulher dói, e cansa. Ser mulher, ser sozinha e ser ainda por cima apaixonada é uma tarefa dolorida; mas, puramente, insistentemente, duramente, angustiante.

Elvis... um dia.

2009-02-13T00:41:00.003-02:00

A luz do quarto não esteve mais acesa. Nem aquela surpresa, de aparecer de madrugada, ele fez. Achei-o seco. Talvez estivesse ausente. Mas nada disso. Eu sei, todos sabem: ele não voltará. Nós trocamos olhares cúmplices; depois, olhares denunciantes. Perdeu-se alguma coisa... Sinal de que a dose de ciúme esteve no cume do que a sanidade de um homem suporta. Sinal de que o que eu fiz pode ter sido mesmo imperdoável.

Eu estive ausente. Estive ausente por tanto tempo, por medo de gostar... Vi sua janela aberta, de luz acesa. Ele esteve ali. Talvez esteja, pensando em me bater à porta; mas viu a janela fechada. A minha janela também se fechou pra sua entrada.

É incrível a minha incapacidade de pedir desculpas. Na verdade mais incrível ainda a minha incapacidade de pedir desculpas estando ofendida. Ando sofrendo. Tenho sofrido, nem tanto pela solidão, mas pela ausência.

Saudade daquele cheiro de homem me abraçando, mesmo que pareça que é um encontro casual. Saudade daquele homem me olhando, como quem me devora com ternura. Saudade do jeito maluco dele. Saudade... Do que podia ter sido.

Olhei aquele homem como quem sabe que não adianta argumentar. Olhei pra mim mesma e soube que ainda era capaz de gostar, apesar de tudo. Olhei pra nós numa foto que ele mesmo pediu... Olhei. Olhei pro vazio que a gente sente quando não dá mais. Pro vazio que a gente sente quando, num minuto de estupidez, se faz uma asneira sem cura. Tive medo. Medo de não conseguir jamais ser a mesma pessoa. Medo de passar a desistir antes mesmo de tentar, pela minha brutalidade.

Tive medo de parecer fútil e descartável. Talvez ele tenha me visto assim. Talvez tenha sido mesmo um encontro casual, mas eu quis mesmo aquele homem dormindo na minha cama, com o braço roçando em mim, pelo resto da vida. Pena que ele jamais venha a saber disso... Até mesmo porque nem de ler ele gosta. E não visitaria um site de desabafos.

Burguesia...

2009-01-07T02:15:00.003-02:00

Eternamente cheia de dívidas,
Querendo uma vida além das possibilidades-bolso.

Burguesinha:
Lojas, carros, homens,...
Tudo e nada
Uma gleba de gente achando e vendo
O que ela deveria ser
[ou queria]
Mas não é.

Expectativas

2009-01-07T02:08:00.001-02:00

Ela olhou no relógio, certa de que aqueles segundos próximos poderiam mudar a sua vida.
O que ela não sabia é que os segundos já haviam mudado:
Definitivamente...
****

Preciso avisar meus sentimentos:
Que estrada seguir
Que olhares prever,
Que caminhos convêm,
Que beijos guardar na memória...
Já que a saudade, depois de um fora
É dor latente...

Um homem, não apenas

2009-01-07T01:51:00.002-02:00

Um homem passa por mim. Me olha. Sabe que o observo, de rabo de olho, intensamente, intermitentemente; por dentro. Ele sabe, mas ignora.

O homem passa por mim, como quem come com os olhos. O homem é atacado por seus instintos, por sua vontade, pela sua felicidade antecipada em saber ser correspondido. Mas a gente nunca sabe. Nem ele.

O homem está ali: com suas bolotas castanho-esverdeadas, profundas. Suas esmeraldas me cercam. Seus olhos me dizem o que ele quer de mim. Ele me quer, dentro dos olhos, dentro da alma, dentro dos sentidos. Ele sabe que eu sei: mas ignora.

O homem passa em mim, como turbilhão de sentimentos confusos e intermináveis. O homem não é só um homem. É uma alma, um poço de sentimentos que passam a ter sentido à medida em que ele me toca. O homem me toca pela alma, apenas com os olhos. Ele sabe como me fazer estar tão perto de si que ouço seu coração batendo, seu corpo respirando, sua tensão em querer um beijo meu.

O homem está aqui, e eu nem sei ao menos o que fazer com ele. Parece ser um salto tão grandioso, tão abstrato, tão intangível, como a minha própria significância. Estar com ele parece ser o menos sensato, o menos lógico, o mais insano. Estar com ele é dizer que ele está em mim, faz parte de mim, me deixa ser frágil e sublime. É como remover uma máscara de séculos, moldada em trajes sobre - humanos. É como perder as palavras numa comparação visível. É como enxergar o óbvio; é como estar no mito da caverna de si mesmo.

O homem passa por mim. Já não é o mesmo homem de antes. Nem eu mesma, sou a mulher que ele viu, na sua primeira passagem. Mas certamente sou a mulher que ele não esqueceu. E que não se esqueceu dele.

O motorista.

2009-01-07T00:40:00.003-02:00

Saudade.. de uma criatura que me ensinou a amar, independente a minha vontade...
***

...é que as mãos tremeram...
Os olhos olharam, desacreditando;
Mas ele sempre vinha
Em suas idas e vindas...
Viagens e paragens.

Há sempre um porto:
Em que um caminhoneiro para...
E pensa:
Na Dona do seu lado...
Aquela que lhe quer bem, numa noite fria
Em que só a pinga não esquenta,
Que as risadas dos amigos não preenchem.

Aquelas, em quem um chamego;
Um agrado...
Uma boa risada e um beijo farto
Lhe fazem sorrir e os olhos brilhar,
Como lanternas acesas...

Conjecturas depois da meia - noite....

2008-09-27T23:10:00.003-03:00

Da euforia à decadência, em segundos. Por que será que os hormônios nos afetam tanto? Hormônios, homens, detalhes de dia, fatos que passam despercebidos. Verdade é que as mulheres são sensíveis, sensitivas e muitas vezes melancólicas. Eu sou assim. Ouço a cantoria que se entoa de mim e percebo que algum segundo frágil me desmorona. Não sou dona dos meus sentimentos. Sou frágil.

Do amor ao ódio, por conjectura pura. Ouço meus gritos interiores, imagino coisas, não pergunto. Sinto-me barrada por ser mulher e querer dizer coisas sem querer parecer oferecida. Por que será que os hormônios nos afetam tanto? TPM pura, vazio, depressão, tudo junto? Saudade, não de quem eu fui, mas da minha ousadia adolescente. Agora eu moro menos em mim e mais no mundo. Uma das minhas máscaras caiu. E eu volto a ser criança.

Da candura à rispidez em gritos interiores, que poucos ouvirão. Por que será que os hormônios me dizem tanto? A minha antena externa me faz perceber o sorriso de canto de boca que ele, de longe, me deu. Mas por que será que o sorriso me incomoda tanto? Olho para aquele rosto que não posso tocar, mas sinto nos dedos a ternura e uma sensação de que nada ainda há por vir. Ou muita coisa, quem sabe. Sei menos de mim do que gostaria. Monto quadros de um cotidiano de fadas. Volto a ser uma bailarina, frágil como um pensamento incerto, subjetivo e irônico de mim sobre mim mesma. Acordo. Fecho os olhos. Ele está aqui.

Do marasmo à felicidade plena, em milésimos de tempos intercalados. Vejo rostos de toda a gente que me povoou um dia. Procuro-o em algum lugar obtuso, retangular, estranho de mim. Mas ele esteve, mesmo antes. Ele esteve. Eu é que não tinha visto. Durmo, acordo suada, não durmo. Sinto o peso da responsabilidade me cobrando ser mulher. Sinto o peso da minha vontade - que não quero ver - me cobrando atitudes. Não posso mais ser menina, nem adolescente, nem passiva diante dos meus sentimentos. Por que será que aquele homem me afeta tanto? Pelos meus hormônios, pela minha insanidade, pela minha sensitividade?

Se não fosse tão cedo falaria em amor. Se não fosse tão cedo, e eu mulher, falaria. Mas os meus olhos, meu silêncio tardio, meu medo, meus dedos tremendo, tudo isso me diz que aquele homem calado mexe comigo. Não posso falar de amor. Mas eu sei, e ele sabe.

Beleza

2008-09-11T15:55:00.003-03:00

Olhos encharcados...
Olhos.
A boca sem batom,
Olhos fundos e rasos,
Das lágrimas que neguei a mim.
Pente? Quando?!?
Desleixo total.
Unhas sem cores
Jardim sem flores...
Pernas cabeludas.
Vaidade? Ex...
Mas naqueles olhos se via
Toda a profundeza
Da dor e da beleza do mundo.

Ainda sob efeito da 8ª maravilha do mundo....

2008-08-26T11:29:00.003-03:00

Quis os limites
Entre uma realidade bárbara
E uma sanidade bêbada?
Não sei...
Mas eu estive ali.
*****

Ele me beijou com água de côco,
Ouvindo Seu Jorge
Em plena segunda-feira,
Debaixo duma árvore linda.
Choveu granizo dos nossos co( r )pos
Numa grama verde, verdade...
Eu me lembro,
Ou inventei tudo isso?
*****
Ele me beijou vendo as estrelas brotarem das nossas vontades
Ele me beijou vendo estrelas:
Estrela é o apelido da ex, tatuada em seu braço....
Pior que eu sabia...
*****
Beijos,
Beijinhos,
Beijões...
Com gosto de salada
No inverno do meu coração;
Apressado em te esquecer,
Ou em te lembrar noutras pessoas?
*****
O meu amor é cego:
Míope e desalmado
O meu amor é um pedaço de céu
Numa Terra em frangalhos.
O meu amor é um pedaço de ti
E de todos os ex que moraram em mim
Porque meu coração é do tamanho do mundo,
Menor que o de Drummond,
E menos poético,
Mas intenso, volúvel e ao mesmo tempo transbordante....
****
Quando você se partiu de mim
Eu quase nem acreditei
É que você voltou numa segunda-feira de ressaca...
E eu nem sabia, ao certo,
Dizer se te amava, ainda...
Depois de todos os meus tropeços
e soluços
e inveja de mim mesma,
por ser tão despudorada
e ao mesmo tempo tão doce.
A alma é sua,
Mas o corpo... quem sabe?
****
Não há mais diferença física entre as putas e as patricinhas...
O caso é que umas quase pagam para serem comidas
As outras, dão porque são pagas...
As duas se dão sem menores pudores,
E sem culpa noutro dia:
Perderam a identidade...
Ou fizeram do sexo cotidianidade?
*****
Amor = sexo?
Em dias atuais...
Amor = raridade
Sexo= temporariedade
Amor = utopia
Nas solidões das matemáticas vazias dos apartamentos...
Porque as pessoas interessantes ficam guardadas
Esperando por outras pessoas legais,
Que nunca irão aparecer,
Porque elas também esperam,
Em seus apartamentos matematicamente cronometrados,
Pra não caber mais ninguém.
****
Denúncia:
O meu vizinho passa fome,
O meu vizinho passa fome, frio e sede...
O meu vizinho bebe pinga e vomita na calçada,
Em frente ao meu portão
E eu não faço nada,
Porque apesar de ele ser meu vizinho,
Estou guardada, no meu sofá desconfortável
Despreocupada com o que não bate em mim,
Mas intrinsecamente me dá umas bofetadas na alma....

Quadros:

2008-08-26T11:20:00.002-03:00

Um casal de amigos anda abraçado.
Um casal de amigos?
Eles se beijam
Um beijo com gosto de tudo ou nada -
Ele é mais mulher que ela.
Abro os olhos e nem sei se vi direito.
Novas realidades...

Um casal de namorados anda abraçado.
Um casal de amantes?
Eles se engolem.
Ele é apenas um acompanhante
Abro os olhos e nem sei se vi direito.
Ela paga o motel e se diz agradecida,
Por um prazer que nem ela mesma vai saber se teve.
Novas realidades...

Um casal de ex-namorados anda abraçado.
Um casal de amigos?
Eles se afastam.
Ela tem pena do amor enorme que ele lhe tem.
Só ele gosta dela...
Eles se beijam
Ela sente gosto de nada, plenamente.
Ele sabe que pra ela não tem gosto de nada, mas insiste...
Abro os olhos e nem sei se vi direito uma lágrima que caiu.
Pena: dela?
Dele, de si mesmo....

Um casal de namorados anda abraçado.
Um casal de amigos?
Um ex-casal de namorados,
Mas ela sempre quer voltar.
Abro os olhos e nem sei se vi direito...
Afinal, ele é mais mulher que ela;
E nem se beijam.
Orgasmos intelectuais...
Cisma.
Mas ele mora lá, ainda...
Instalado no peito dessa insana.

Um casal de amigos anda abraçado,
Amigos, porque ele quer:
Tem medo de se apaixonar.
Ela não está apaixonada,
Mas ficaria, pelo tudo que mora nele.
Abro os olhos e nem sei se vi direito....
Todas as vezes que ele esteve apaixonado
E a deixou partir,
Pra longe das duas inquietudes....

Um casal de apaixonados se fala pela internet:
Dizem que se amam,
Se beijam virtualmente,
Se vêem pela webcam.
As veias pulsam, reais...
O corpo, categórico, demanda urgência...
Mas são só borboletas no estômago,
e duas mãos suadas:
Tão próximas
E tão distantes....
Novas realidades....

Em todos os casos, a mesma mulher.

Bebedeiras conscientes...

2008-08-26T09:51:00.004-03:00

Retratos de pessoas bêbadas, assustadoramente conscientes.... Sente e veja com seus próprios olhos. Ps: aceita uma Amarula??

Bêbados conscientes

Aquele beijo com gosto de nada
Só eu sei o gosto real que tem:
O gosto guardado
Da minha memória envelhecida...
Gosto de além,
Do que nunca seria.
Mas nós estávamos bêbados...
E precisávamos de uma desculpa:
A mais descabida.

Você, um pedaço de alma estampado em mim
Num corpo de homem -
Mulher.
E eu, e eu, e eu....

************************************************************************************

Michê:

No meio da noite eu te ligo
E você vem:
Como se não tivesse dona.
Eu te uso e te jogo fora...
Mas naquela volúpia,
No desnudar do seu corpo subindo no meu;
Só eu sei
Que é você quem abusa,
Da minha memória solitária....
Dos meus hormônios saltitantes,
Do meu eu, que te nega,
E que não te esquece.

Amor?
Química....
Toda ela.
Nossos corpos que se encaixam em perfeita sintonia.
E eu te desejo pela pessoa que foi...
E você vem, pelo que eu tenho agora.

Dinheiro:
O que nos une
E o que, mais terrivelmente nos separa....

Um quarto,
Cheiro de sexo -
Volúpia e selvageria.
No peito a vontade de estar ali:
Com outra pessoa...

************************************************************************************

Sábado:
Releio nossas conversas,
Nossos EU TE AMOs precipitados e nada sutis.
Você, pulsando em cada veia
Da minha expectativa solitária.
Você cantando pra mim
Os versos que eu sempre esperei.
Você em fotos, que a minha memória já guardava...
De tempos imemoriáveis.
Você nos cenários mais inóspitos:
Nas filas do trânsito, nos shoppings, na rodoviária.
Você na minha saudade vazia,
De um passado que nunca existiu
Além da minha expectativa.

Eu te amando, irremediavelmente
Eu te lendo,
Rascunhado nas partes do meu corpo nu:
Do meu peito à queima-roupa,
Sem pudor ou medo algum,
De sentir dor.
Lágrima e incerteza,
Angústia...
Eu te amando solitariamente,
Pra render poema.

Versos,
Amarula,
Vodka,
Beijos doutros beijos,
Ouros dedos tocando em mim.
Bêbada?
Perfeitamente sóbria...
Tentando apagar as suas tatuagens,
Expressas na minha alma de mulher
Apaixonada.

Nem adeus, nem fora...

2008-08-24T21:45:00.002-03:00

Uma procura obstinada,

uma saudade doída...

daquela que nem dói mais

amortecida...

de tantas lágrimas...

guardadas:

em expectativas,

em vontades.

Espera,

espera,

espera...

dias de nunca mais

nem talvez,

nem vez,

nem mais....

eu, amando sozinha...

eu, a mando de um coração

que não te esquece.

No topo....

2008-08-17T22:46:00.004-03:00

No auge da criatividade, do desassossego, da cura pras minhas inquietudes.

No auge das angústias e das certezas.

As agruras passaram.

Os amores vão e vêm,

vão e são como sempre:

intensos e impossíveis...

como uma viagem que se faz pra si dentro...

e acaba-se perdendo o melhor dos fatos.

No auge das descobertas, do amor-próprio, da independência...

no auge, também, dos olhares;

masculinos e femininos:

indignados.

A insanidade não se foi,

nem se vai:

porque é parte de mim.

No auge do amor,

da paixão,

das entregas mútuas.

Mas ainda me resta um pedaço de racionalismo

e outro de sedução.

No auge da beleza e do que é singelo...

no auge do que é belo, vivo e eternecido;

além-morte...

porque já estava tudo planejado.

No auge...

porque devia ser assim:

eu, me descobrindo -

nua para a vida,

para os sonhos,

para a poesia,

pra você.

Palavras Bumerangue

2008-08-17T22:13:00.004-03:00

É uma noite fina, fria e saudosista
Em desespero, pedaços de mim ecoam
Aquelas palavras refrescam a minha memória viva:
Eu te amo, eu te amo, eu te amo...:
Pendular.
Como se eu fosse um relógio-cuco
Badalando a minha saudade.
Sou um pedaço de nada revestido em dor partida...
Somos pedaços que se buscam
E brigam com a geografia

Aqui, na minha distância
É uma noite fria, fina e melancólica
Lá se escondem os maiores tédios e murmúrios
De ventos passados.
Sou uma porção de relva
Descoberta por um veleiro antigo
Atracado num cais em descaso.
Somos pedaços que se buscam
E brigam com o coração.

Em desespero, pedaços de mim ecoam...
Todos os versos que eu jamais recitei
Em vão
Sem sua presença.
A minha boca, sêde pelo teu ouvido
A minha boca peca...
Meu corpo penando a tua saudade.
Meu corpo pesando nas nossas fantasias
Amor, amor, amor...
Ecoando, pendularmente...
Como um relógio-cuco desesperado.

Meu coração badala...
Já sem grande desespero,
Ou medo,
Ou tragicidade.
Pensa, sente, se deixa dormir no peito...
À queima-roupa você me atira suas palavras-bumerangue:
Eu te amo, eu te amo, eu te amo....
Elas voltam de mim, mas eu não posso dizer.
Por ti, pelas lágrimas.
Pela geografia
Pela saudade
Por indignação e respeito...
Mas, em desespero, em mim, de mim ecoam...

A minha boca: sêde...
Seca da ressaca doce das visões que tive
Da tua luz.
Meu desespero badala, no coração confuso e frágil.
Já não sou mais uma menina,
Nem um verso.
Somos uma música uníssona,
Em busca de nossas notas complementares.
É uma noite escura, enluarada entristecida.
È uma noite,
Uma cama king size,
Dois travesseiros
E a minha cabeça:
Olhando... o teto, o teto...
Como se ali estivessem todas as respostas.

Mas a resposta mora ao lado:
O travesseiro, descoberto.
O espaço transtornado, dos meus braços vagos em busca do teu peito
Que badala...
Eu te amos.. bumerangues...
Vêm e voltam,
Voltam, vêm, e são...
Eu te amos...
Vindos de mim;
Vindos de ti.

É urgente amar você

Madrugadas....

2008-08-09T02:44:00.003-03:00

Penso nele...
Avidamente.
Como se cada segundo fosse um respirar arfante
Em busca do ar que vem
Se ele aparece.

Penso nele...
Com um pedaço involuntário de mim
Que ouve uma música..
E lembra;
Que vê um rosto...
E lembra;
Que pinta um verso...
E lembra;
Que sente um arrepio e sabe;
Que é por ele.

******
Busca:

Procurei você em toda parte...
E vi que estava lá:
Nos meus livros de poemas...
Nas minhas cartas velhas...
Nos meus sonhos mais antigos,
Nas minhas fotografias imaginárias,
Nas minhas viagens interplanetárias,
Nos meus suspiros diários,
Nas minhas fantasias.

Vi que tinha mais você em mim do que eu talvez supunha:
Disseminado,
Como uma praga, um vírus, uma bactéria que mata
Lentamente...
Haverá forma mais doce de morrer
Que nos braços teus?

**********
A madrugada acoberta os amantes
Os criminosos,
Os clandestinos...
E minhas lágrimas solitárias.

A madrugada,
Só ela...
Pra saber o quanto espero
A sua chegada;
Mesmo que de mansinho.

E pra mim é como se eu tivesse o mundo todo,
O tempo todo...
Só pra te ouvir.

*****************

Ele vem..
E me acende uma luzinha...
Um sorriso...
Um arrepio...
O coração acelera,
Se acalma;
Entra em colapso...
Se confunde.

E eu respiro fundo...
Como uma chaleira que indica que chegou a hora

E quando ele me disse que amava, ainda...
Eu soube que não era eu,
A pessoa do caminho.

********************************************
E ela se questionava ininterruptamente...
Por que se afeiçoar por um cara tão complicado?

É que era impossível.

Relutância.

2008-08-08T02:39:00.002-03:00

Sono...
Medo de dormir
E sonhar com coisas que nem quero ver de dia,
Nem de noite...
Faiscando nos meus olhos.

Ainda, fumaças...

2008-08-08T02:32:00.001-03:00

Tantas vezes me senti sozinha...
Triste
Perdida em pedaços desconexos de mim.
Tantas vezes vi, sem trégua
Dores estragadas...
De coisas que já tinham sido.
Tantas vezes, tantas!
Lágrimas desperdiçadas com momentos que nem sei se tive
Além da minha imaginação criativa

Só sei que amei,
Que amei,
Que amei...

E depois que a chama apaga...
Resta, além do incêndio dos fatos,
As cinzas do meu coração doído....

Arrependimento.

2008-08-08T02:16:00.003-03:00

Cabeça pesada:
Travesseiro...
Cama.
Escuro...
Olhos abertos na escuridão injusta.
Mar de sentimentos:
Tédio
E a cabeça martelando, martelando, martelando...
Um passado intermitente.

Alívio:

2008-08-08T02:11:00.002-03:00

Um dia ela dormiu um sono inconsistente
Um pedaço de sono incompleto,
Uma noite velada pelo silêncio do próprio soluço;
Abafado pela dor de um travesseiro molhado.

Um dia ela olhou por uma janela que não lhe apontava um horizonte
Nem um sol brilhante,
Nem um moço que por ali acenava regularmente.

Um dia ela olhou pra si e viu uma mulher, um homem e um limite
Uma parede imensa,
Uma porta fechada,
Uma emoção partida.

Um dia...
E ela se sentiu tranqüila:
Já que o passado morreu.

Tristeza...

2008-08-08T02:01:00.002-03:00

E ele foi embora do pior jeito que alguém pode ir...
Mentindo.
Ele não morreu em mim,
Mas ninguém pode saber.

Traição

2008-08-08T00:57:00.001-03:00

Engano...
Mentira!
Desculpa...
Resolve?

Silêncio.
Desconfiada eternamente...

Dança e probabilidades...

2008-08-06T10:36:00.002-03:00

Um perigo...
Que meu coração bata, descompassado do seu.

Senti como se fosse uma dança...
Um xote, um milagre...
A nossa vida como uma ciranda..
Rodopiando, esquecidos do tempo,
Do mundo..
Do relógio fatídico...

Um perigo...
Que meu coração bata, descompassado do seu

Uma sorte...
Que ele bata além,
Que me sinta assim,
Nesse vaivém
Dos nossos corpos atrelados.

Então senti,
Um suor,
Um arrepio...
Um hálito quente na minha nuca...
Um jeito baiano de me abraçar.

Então senti...
O mar, o sertão e o Cristo...
Eu em todos os lugares
E junto...
Á sua canção...

Um xote, um milagre,
Um arrepio, um verso...
Um cético ruído...
Você, seu hálito, a minha nuca exposta...
Abraço:
Gargalhadas...

Mínimos minutos

2008-08-06T10:26:00.004-03:00

Mas ele tinha poucos minutos...

Roberto olhava para o céu e pra dentro de si. O coração em pedaços empilhados, como um triste mosaico. Coração-frangalhos... Roberto olhava passos não-dados em direção a um destino anterior às suas culpas e dúvidas. A cama do hospital lhe parecia um refúgio. A angústia de não saber do depois e dos depois dos depois... O encontro fatídico com o além, com a dúvida, do lugar de onde ninguém volta.

Olhou sua estrela. Suspirou. Sentiu a dor dos peitos que sentem a eterna dor de histórias inacabadas. Esperou que o destino lhe desse outra oportunidade esperançosa, daquelas que se têm diante de um amor que arrasa o peito, impertinente... Mas seu tempo era pequeno, o coração, o cérebro e a vida sabiam.

Então, ela veio... desfilando sais e sóis e palavras vazias e até mesmo ocas... Mas o fazia rir. Era como se não existisse hospital, nem mundo, nem Carla, nem sofrimento. Era como se existissem ele, seu mundo, sua vontade de sorver a vida de um gole só... E aquele espanto de menina.

Amiga? Amante? Apenas uma história, uma pessoa, num dia pequeno e final, como num filme que beira a terceira parte... Mas ela era um riso, um verso, um suspiro, uma vontade.

Roberto, um tremer de pernas, de braços, de encantos, de soluços. Um homem que amava uma mulher e que era amado por outra mulher, distintas. Como num poema Drummoniano - Maria, que amava João, que amava Tereza, que não amava ninguém. Neste caso ímpar, ele amava... Amava a possibilidade de, por alguns instantes, se deixar levar por aquele brilho misterioso de uma personagem desinteressante e ao mesmo tempo tão profunda... num livro de páginas contadas.

Sentiu um aperto no peito: teve dúvidas se podia ser o coração-ampulheta dando seu recado, ou se ainda um remelexo, uma inquietação, um samba por aquela loira. Um chilique, uma olhadela... - Foi o coração dela pagodeando.

De repente, não mais que de repente, deu -lhe a mão, em respeito e paz. E ela lhe sorriu, sem se importar com o amor, com o coração, com a cama ou com a ampulheta. Verdade é que ela sabia que o amava, descompromissadamente...

As emoções têm prazo de validade...

2008-08-06T10:21:00.002-03:00

As emoções têm prazo de validade...
Os dias, os amores, os dissabores;
Os remorsos, os recomeços e os fins.

Eu só suspiro,
Porque a vida é imediata
Os rompantes são raros...
Os momentos únicos,
Como asas de borboletas,
Brilhantes e perecíveis:

Eu tremendo,
Como se eu fosse um abajur velho,
Acionado numa noite escura.

Tudo ardendo...
Como um vulcão se transbordando em chamas desconexas.

Eu vim morar nos seus olhos...

Beto...

2008-08-06T10:19:00.001-03:00

Meu mundo ao contrário...
Um verso desregulado
Em ritmo oposto
Á rima do meu sorriso.
Então você vem...
Com uma simplicidade cinza
Com uma história trágica...
Com um sorriso tão meigo!
O coração dispara, descabido...
Desavisado, desenfreado...
Saudoso.
Uma saudade gorda,
Uma saudade dolorida...
Sei que preciso...
Anseio pela tua presença;
Aqui, além...
Do meu lado, em mim, comigo,
Dentro:
Da minha insanidade.

Há de ser saudade...

2008-08-06T10:13:00.003-03:00

O céu nasce nublado
Mas talvez eu saiba por quê:
Basta olhar...

É um vazio que me dá...
Um espaço vago,
Sem sintaxe,
Sem verbo feliz

É uma angústia,
Um suspiro sufocado,
Uma tese,
Uma arte,
Um fato que eu vi...

O céu nasce nublado
Mas talvez eu saiba...
Há de ser saudade.

Insônia.

2008-07-16T22:03:00.003-03:00

É uma noite enorme, e quando vejo só se passaram dez minutos. Dez munitos da minha inegável, sutil e frágil existência. Sou pequena? Sou uma série de mitos arraigados em um caldeirão cultural. meu corpo sua. meu corpo sua diante da impossibilidade de saber quem sou, de onde vim, por que caminhos irei, e se estarei sozinha. Ecoa em mim o medo de estar só. Ecoa em mim o medo, de estar viva, gorda, inerte, só. Ecoam em mim tantos medos fúteis que me sinto envergonhadamente humana. E fútil.

Acordo suada, mais uma vez ainda. Acordo da incerteza de ter dormido - coisa que pouco importa. Embebo-me em palavras mortas, certa de que submergirão do meu silêncio. Mas é só mais uma aposta, uma impossibilidade. É só uma saudade pequena. saudade, da pessoa que eu queria ser antes desta noite que não acaba. Mas eu nem sei ainda... A consciência me choca, como se não fosse o contrário.

Algumas músicas me encantam, mesmo que toquem apenas dentro da minha caixola. Sou um vazio sem censura... uma dúvida incontida, um pedaço da neura que pousou na minha face hoje - esfacelada pela viagem. Conto todos os números que me ensinaram a contar um dia. Conto a pessoa que eu fui na minha infância dolorosa... Conto que sou princesa e sou mulher - sem rei; no porão de um castelo. Conto que gostaria de alguém que ouvisse meus murmúrios. Desisto.

Acordo suada.

Mas se nem sei quem sou, onde estou, por quê? Haverá mais alguma coisa a fazer sentido?

Entrelinhas....

2008-07-16T19:48:00.004-03:00

-- "É preciso esquecer pra poder lembrar.." (Fernando Pessoa)

Jogou-se no sofá...
sentiu a pele roçar-lhe o osso, o cheiro invadir os tímpanos e os pedaços de medo fatiando a boca.
Não deixou de pensar nele desde o início daquela ligação ao fim dos comentários. Aquele homem jamais seria apenas uma peça do quebra-cabeças de sua vida.
Aquele homem jamais seria, porque o imperfeito não traduzia o que sentiam.
Buscou nas paredes pré moldadas em seu peito subsídios pra não deixar que os turbilhões de sentimentos voltassem e a enganassem. Lembrou-se de toda a sua irracionalidade, seu instinto ferido, sua loucura por versos e por aquele homem que tanto a fazia versar... O homem eternamente do passado e do presente.
Deixou cair uma lágrima ressabiada, ardida, instintiva.

Olhou-se como quem faz um experimento. Não quis saber dos depois, ou dos antes. Fez o que lhe deu na telha naquele momento sagrado, dias depois de ouvir - À queima - roupa - que ele ainda a amava. Não quis sentir novas esperanças perdidas, mas ligou. A mesma voz rouca de dias antes. O mesmo "oi" estendido quando descobria que era ela. O mesmo de há sete anos.

Dizem que os casamentos falidos que duram mais de um ano se rasgam aos sete.Os nossos relacionamentos se rasgavam sempre, embora soubéssemos que viver distantes sempre foi uma tarefa estúpida e dificílima. Aos sete anos, restaram muitas cinzas, lágrimas e ferimentos. Sabíamos disso, mas a vontade de saber, de ouvir, de dar risadas juntos sempre nos impelia ao telefone. E deste, às visitas. E das investidas, as voltas.

As palavras surgiam como versos desbotados no sol, observando os sussurros dele. Os poemas, proferidos dos pós preteridos de dor e pensamentos insistentes.

Ele veio. Veio como quem retorna ao lar de uma viagem longa e cansativa. E agora.. A geografia, os anos afastados, os muros internos e todos os amores bem falidos depois dos "nós" e dos finais consecutivos. Éramos sempre pessoas diferentes, apesar de ou por causa de? O tempo.. implacável, inegável e presente. Nos traços, nos dedos ágeis, nas mãos entrelaçadas.

Os poetas...! Evocados para suprir as dores e os anseios verdadeiros de quem ama os versos. Os poetas, os deuses e os pedaços de sentimentos, fatiados em linhas obtusas de poemas sem rima específica.

Deixou-se cair em braços nunca dantes navegados nele. Deixou-se cair nas insanidades que memoriavam os amores perdidos por eles tantas vezes, e tão certamente futuramente também esfarolados pelo tempo, pelo desgaste, pelo próprio amor latente.

Deixou-se cair pelo sono, pela saudade e especialmente pela indefinição daqueles presságios. Fechou os olhos e acabou por dizer:"te amo..."
sentiu-se piegas e divinamente romântica. Ele estava mais de volta que das outras vezes.

2008-07-11T02:31:00.002-03:00

Quando a história perde o plano e passamos a ser nós dois...

Quando nos apaixonamos:

os olhares se cruzam, abestados...

os olhares indicam que agora ou somos...

ou um sofrerá

a amargura de amar solitariamente.

Dos despoudores de Leonardo...

2008-06-27T13:25:00.002-03:00

Quando Leonardo veio, me pareceu brisa.. leve, aconchegante, duvidoso. Não sabia se depois viria chuva ou calor... Sabia que viria. E veio. Mas veio como num furacão, que me tirou toda a chance de ao menos conjecturar sua presença. Veio avalassando tudo: como se a minha vida fosse complemento de suas idealizações infantis. Me tirou a roupa e toda e qualquer outra coisa que quisesse de mim: sua súdita.

Em pouquíssimo tempo já estava apaixonada. Suspeito que já o estivesse antes mesmo de ele me abraçar, sugerindo que dali não passaria. Sem órbita, sem fôlego e sem pudores, nem tive tempo de analisar os impactos daquele homem na minha vida. Especialmente porque ele era casado. Sim, C-A-S-A-D-O..., com todas as letras. Talvez fosse isso o mais interessante: a aventura, aquela imagem que se tem de amante, taõ comercialmente construída pela tv e destruída pelas esposas... Aquela que pode ser puta, anjo ou fada dos desejos. E eu era este ser mágico que transformaria sua vida em algo explêndido.. também etéreo.

Leonardo me via como a esposa que ele queria ter: voraz, devastadora e ao mesmo tempo calmante. Passávamos horas frívolas falando se sexo, óleos e anseios. Passávamos horas brincando de ser nós mesmos, e avaliando o quanto nas ruas seríamos chicoteados se alguém nos [re]conhecesse de verdade. Éramos perfeitos idiotas e ele parecia estar apaixonado. Mas nunca dizia.

Eu, ao contrário, era sempre enfática. Nos diálogos, nos gestos e nos sentimentos. Não o dava a mínima dúvida de que era adorado - mais ainda - endeusado por minha insanidade. Sentia-o como MEU, de forma que na minha cabeça, a amante era ela. Sempre ela. E isso me incomodava.

Uma coisa é ser a amante, a mulher segura de si, que satisfaz o bofe. OUtra coisa mesmo é ser a perua com quem ele dorme todas as noites, pensando na outra. E eu me sentia as duas coisas. de um lado: a perua desarrumada com quem ele dorme sempre na pressa, porque precisa sair de madrugada pra bater o ponto. De outro, a sanguinolenta e voraz mulher gato, que o fazia perder a órbita e a sanidade. Crise de identidade? Leonardo me comia como quem come um prato quente; no vapor da língua queimando e saciando o prazer. Leonardo me comia como quem come algo que sacia temporariamente.. mas logo vem outra fome e outra vontade melhor.

E assim veio... do mesmo jeito insano com que me tratava antevi sua despedida; foi num dia geograficamente desfavorável. Ela estava longe, mas apesar disso, leonardo estava já, há tanto tempo, de mim mais distante ainda. Trazia na carteira a foto da mulher e na cabeça o desejo de ter um filho. Mas homem vai lá, um dia, querer filho com a amante? Disso eu não estava convicta.

Contei, então, de sobressalto, que a aventura resultara num rebento. Foi como se o atirasse precipício abaixo. Nem sequer me respondeu, quis, em pessoa, me atirar do céu em que me localizava. E quando me viu, disse que eu era puta, bandida, destruidora de lares... Me enxotou da sua vida, sonhos e tardes de prazer. Ela nunca soube, mas um dia recebeu a foto do meu filho escrito: veja com quem parece este menino....

Estrelinhas....

2008-06-23T13:31:00.003-03:00

Depois de tantas ausências, resolvi voltar a regar meu jardim. E, pra começar.. estrelinhas...
Beijos aos visitantes!!!

***
Na paranóia do medo te perdi.. como se um dia tivesse sido meu.
***
Me escondo no emaranhado de palavras: as que eu disse, as que eu não disse e as que eu queria ter ouvido...
***
As coisas que em mim congelaram é como se não existissem... estáticas. O meu amor resfriou o tempo e o tempo a mim.
***
... o mundo todo cansado.. em volta de uma dor.
***
Aqui faz calor até à noite. POde ser a geografia, mas suspeito que sejam todos os corações, acolhedores, acesos, afagando o breu...
***
Me embebedei de palavras mortas, que sufocaram o meu vazio.
***
O outro me reinventa.
***
Sou escravo da palavra que eu disse.. subordinado ao que eu só pensei.
***
Saudade: indevida, mas insistente...
***
O velho e o novo convivem pacificamente, como se não se incomodassem.
***
Penso, porque se não pensasse seria mais feliz...
***

O Ventre.

2007-10-11T22:37:00.000-03:00

Um dia ele chegou cabisbaixo, sério... Os olhos, marejados de ternura e medo, revelavam que algo havia acontecido. Mas ela sabia respeitar os seus silêncios. Sabia dos seus silêncios de capricorniano, da sua busca por respostas dentro de si... e depois da busca que ele faria pelo seu colo. Esperou, então, que a iniciativa viesse. Mas hoje, não sabia por quê, ele estava estranho.

Olhou com estranheza aqueles olhos camaleões. Sentiu que eles ficariam verdes, talvez ocre, talvez fechados; pra não encarar suas duas bolotas negras e incisivas. Sentiu que excepcionalmente hoje devia deixar o silêncio prevalescer, até que ele fosse quebrado pelo homem. Mas o silêncio era evidente. E ela sabia reconhecer a hora de calar, sobretudo a hora de olhar em silêncio.
Esperou ele se achegar, pedir colo. Ele estava sério, seríssimo. Aconteceu alguma coisa? Silêncio... Não... Talvez... Quem sabe? Ele... Ele sabe...Mas preferiu guardar com as suas chaves secretas da alma... e assim ficaram.

Olhos, olhares. Deitou sua cabeça no meu colo, com certa insanidade; como se quisesse bem mais que colo... ele queria um útero. Queria, insistentemente, fazer parte de um ventre - quente, acolhedor e seguro. Segurei a sua mão suavemente, como se não soubesse os seus desejos mais íntimos de gente, que vão além do homem de barbas e corpos e barriga de homem que ali estava...
Sentiu o gelar das vértebras se recostando na parede fria. Sentiu a pele quente, o sorriso morno e o gritante silêncio que se fazia entre eles, como se houvesse um nó entre as palavras vãs. Queria estar só, perto dela. Queria que ela entendesse. Ela entendia.

Havia algo errado. Cabisbaixo demais, angustiante, até. Não era um silêncio comum, nem uma crise entre eles. Era um problema: indecifrável, uma chaga perdida no meio do ventre semi-aberto, pra que ele se aconchegasse, medroso. Mas ele não podia. E sabia que não podia.
Quando um homem habita um ventre feminino, um mundo inteiro de possibilidades se abre. É quando um homem nem sabe ainda que será um homem... Quando um homem se percebe homem mais feto que todos os fetos ainda não nascidos, mas muito desejados, é um homem-menino... E dentro do medo mais profundo - um ventre... E uma mulher, com o jeito santo e a alma endiabrada... capaz de gerar a vida e o inferno na vida de um ser totalmente frágil.... Ela é dona do ventre. E ela era ela... A dona.

E começou a pensar nas possibilidades, nos custos e benefícios, nos amores, no passado e no ventre daquela wicca, que era ora a mulher da sua vida, ora era a bruxa dos seus desejos mais íntimos e insaciáveis. E pensou no ventre como menino e como homem. Na quentura, na química, na quantidade de hormônios que se vão quando dos corpos pelados se unem. E pensou que aquela mulher ali, silenciosa... certa dos seus pedaços de versos e simplicidades, sequiosa por lhe oferecer um colo, um abrigo e um pedaço de honra e carinho.. era a mulher. E estava ali. E tinha um ventre, dono da vida, da quentura, dos hormônios e dele. Ela era ela...

E deixou-se levar, pelo silêncio, pelo colo, pelo ventre, pelo mundo, pelas mãos e pela mulher; dona das bolotas negras mais profundas e do ventre. E desde então nunca mais se pertenceu, nem quis saber de se seconder em qualquer outro lugar, exceto o dono da quentura: o ventre - a vida... os nós nas palavras e nas pernas e no mundo aberto à sua volta.

Quebra-cabeças e labirintos....

2007-08-25T23:18:00.000-03:00

... é que você me vem, tão doce...

que eu acabo esquecendo:

das minhas dores...

dos meus reversos,

dos versos antigos,

das minhas tristezas.

É que eu te amo em silêncio

pra não acordar o meu passado.

Você me sussurra palavras doces

e amargas...

Você me sopra...

e abrasa meus calores...

aviva vontades,

me ferve,

me rima,

me chama...

E eu vou, em passos lentos,

pra não cordar o meu passado.

Você me olha,

me desnuda,

me grita...

e me salva de mim.

Você me assombra:

me sente,

me conhece...

tanto,

que é um desassossego sem fim.

E eu venho, acuada;

pra não acordar o meu passado.

Você me chega, de madrugada...

me acorda com seus soluços ou saudade...

me faz sorrir, no meio da tarde;

me lembra...

Que eu já não quero meu passado:

quero andar de mãos dadas na chuva...

ler pedaços de versos desajuizados,

contar histórias,

mostrar segredos,

quero beijar,

amar,

suspiros e sorrisos...

Quero você, apenas:

corpo,

alma,

labirintos;

e quebra-cabeças...

Quando ele reapareceu....

2007-08-23T23:41:00.000-03:00

As mãos gelaram... Pensei que a vista turva fosse resultado do dia estressante, cansativo...Mas não era. Ele sempre me fez o coração gelar.. e as mãos... e os pés... e a saudade imensa, guardada em tantas cartas adolescentes.. em recortes de dias passados tão felizes. Ele me faz falta. Sempre me fez tanta falta que eu precisei esquecê-lo pra poder sobreviver... Mas ele veio. Ele sempre reaparece como uma chuva inesperada: avalassando tudo.

Ele se comportou com a mesma diplomacia... gentil, me fez, por um instante, lembrar das poucas vezes que eu imaginei que seria feliz com alguém. Aprendemos a lidar com nossas angústias e distâncias... E desse dia em diante eu soube, sorrateiramente, que nunca mais me disvencilharia da sua saudade...

Ele apareceu como sempre.. me remexendo, me confortando.. como o amigo amante que se prende às minhas vestes, que a alma oculta em pensamentos... veio, como se soubesse que eu tenho mesmo vontade de conversar, de saber, de me divertir com as suas risadas tão escandalosas como as minhas. Mas veio em silêncio, já com medo de espantar a minha paz aparente.. de quando ele se vai. Sem saber que paz mesmo eu só tenho quando ele volta.. e fica.

Aus^ncia....

2007-08-18T20:51:00.000-03:00

Não me importa a tua ausência
Mas sem você não há sorrisos
Sem você não quero, não amo, não digo.

O quarto me parece meio escuro demais
E sua foto me diverte:
A foto e aquela velha fita de aniversário.

Não me importa a tua ausência
Te nego, te aceito, te vivo.
Gargalhadas, ora choro compulsivo

Não reclamo mais, o que sinto é meu
E a saudade é uma falta indefinida
Um vazio mórbido.

Um querer-te bem,
Um querer-te todo
Recostar em seu peito e esquecer de tudo....

Mas não, não me deve importar a tua ausência!
Já o tenho em mim, já a ti pertenço.
Vai ver aus^ncia é....